Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)

In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der
verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)


Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)


Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(wie schade aber auch


Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen
Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)


Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

Zitat von Micha

---

und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

---

Da hat sich aber wieder jemand Text schreiben gespart.

Zitat von Micha

---

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

---

Oh je, da möcht ich nicht im Schlafzimmer stehn.

Meine Eltern kaufen nur das graue
Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können
sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur
Sonntag kommt er in die Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.
(Manche brauchen dazu gar nicht runter fallen)

Kühe dürfen nicht schnell laufen,
damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)


Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.
(logisch!)


Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit
Teppich drauf.
(na, dann guten Appetit)

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt
man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)


Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)


Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)


Nachdem die Menschen aufgehört
haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)


In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch wieder nicht.)


Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen
und die Fahrgäste entleerten sich auf den
Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)


Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)


In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen
sehr dicht zusammen.
Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.


Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.
Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

Zitat von Kochmauserl

---

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.
Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

---

na dann: Guten Appetit!

Vom Onkel wurde das Schwein in die
Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein
zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand
sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging
meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die
Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft
meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke
Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr ebenso.

(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)



Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr
spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.

(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu
Problemen führen.)



Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.

(Ups, aufgefallen…)



Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.

(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

Ein Kreis ist ein rundes
Quadrat.

(So kann man das natürlich auch sehen.)



Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes
Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen
Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil
es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bisschen schwerer geht.



Meine Schwester ist sehr krank. Sie
nimmt jeden Tag eine Pille.

Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern
keine Sorgen machen.

Eines der nützlichsten Tiere ist das
Schwein.

Von ihm kann man alles verwenden,das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.



Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser.

Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.



Alle Fische legen Eier.

Die russischen sogar Kaviar.



Der Tierpark ist toll.

Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.



Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)