Bedeutet in Wahrheit: Ich werde mich sinnlos besaufen, mit einem Stock in der Hand am Bach stehen während die Fische in völliger Sicherheit vorbeischwimmen.
Das ist Männersache.
Bedeutet in Wahrheit: Es gibt kein rationales Denkschema dafür und Du wirst keine Chance haben, es logisch klingen zu lassen.
M-hm, Klar Schatz oder Ja, Liebling.
Bedeutet in Wahrheit: Überhaupt nichts. Es ist eine konditionierte Antwort, wie der Speichelfluss des Pawlow´schen Hundes.
Gute Idee!
Bedeutet in Wahrheit: Das wird nie funktionieren und ich werde den Rest des Tages mit Schadenfreude verbringen.
Hast Du abgenommen?
Bedeutet in Wahrheit: Ich habe grade unsere letzten €30 für einen Akkuschrauber ausgegeben.
Es würde zu lange dauern, das zu erklären.
Bedeutet in Wahrheit: Ich habe keine Ahnung wie es funktioniert.
Ich hab Dir zugehört. Mir geht grade nur sehr viel im Kopf herum.
Bedeutet in Wahrheit: Ich habe mir überlegt ob die Blondine da drüben einen BH trägt.
Du weisst wie schlecht mein Gedächtnis ist.
Bedeutet in Wahrheit: Ich kenne das Titellied von "F Troop", die Adresse des ersten Mädchens das ich je geküsst habe, die Zulassungsnummer von jedem Auto das ich jemals besessen habe, aber ich habe Deinen Geburtstag vergessen.
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn?" "Das Auto."
(ich weiss - unter unseren Freunden hier sind überwiegend Frauen - aber zwischendurch muss sich auch mal ein unterdrückter Ehemann Luft machen) ;-)
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
Er fragt sie: "Sag mal Schatz, wenn ich gestorben bin, wirst Du dann mit einem anderen Mann schlafen?" Sie antwortet:"Ach, Schatz, dafür brauchst Du nicht zu sterben..."
Ups. No Problem Wer langsam geht, kommt auch zum Ziel...
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? - Weil der Sommer dazwischen liegt!
Warum haben Männer O-Beine? - Weil alles Unwichtige in Klammern steht!
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!"
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."
Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"
Warum kriegen Männer kein BSE? - Weil sie alle Schweine sind. frei nach den "Ärzten" Tina
Der Ehemann findet abends einen Zettel von seiner Frau auf dem Küchentisch: "Komme später. Bin bei einer Freundin." Murmelt er: "Das hätte ich mal schreiben sollen!"
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus... und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.....
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst". Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!! ;-))) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Das Leben ist das beste Sonderangebot, bekommen wir es doch gratis. Jüdisches Sprichwort
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