Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Ok, bei meinem Ex fiel mir währenddessen auch auf, dass die Decke mal wieder gestrichen werden müsste.. aber wenn man eh schon auf dem Rücken liegt und sich langweilt! ___________________________________ Niemals den Kopf hängen lassen.
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine: "Was hälst Du für die größte Errungenschaft des letzten Jahrhunderts?" - "Die Thermoskanne!" - "Wieso?" "Im Sommer füllt meine Frau eiskalten Tee hinein und nach Stunden ist der immer noch kalt. Im Winter füllt sie kochend heißen Tee hinein und nach Stunden ist der Tee immer noch heiß." - "Aber das ist doch nichts umwerfendes." - "Ich finde schon! Denn woher weiss die Thermoskanne, wann Sommer oder Winter ist?" Tina
Sowas ähnliches kenn ich auch: Alle österreichischen Freunde mögen es mir nachsehen.
Der Österreicher Harry und der Bayer Sepp treffen sich auf dem Gipfel vom Wendelstein. Jeder packt seine Brotzeit aus: Harry hat ein belegtes Brot dabei und der Sepp einen heissen, dampfenden Eintopf!
Da staunt der Harry und fragt . . . sagt der Sepp, das ist ganz einfach: bei uns gibt es Thermoskannen, da bleibt das Kalte kalt und das Heisse heiss.
Harry findet das Toll und beim nächsten Bergtreffen zeigt er stolz seine neue Thermoskanne. Sepp nun neugierig geworden fragt den Harry: was hast du denn drinnen?
Harry sagt mit Stolz geschwellter Brust: Ha, zwei Weißwürst und eine halbe Weißbier!
Zwei Männer sitzen im Theater. Sagt der eine: "Pass auf, jetzt kommt der große Monolog." Darauf der andere: "Oh, hoffentlich setzt der sich nicht vor mich."
Jubelt Frau Meier: "Hurra, wir haben sechs richtige im Lotto!" Knurrt Herr Meier: "Das schon, aber Du hättest nicht alle neunundvierzig Zahlen ankreuzen sollen!"
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