Oh mir wird so Übel, bringt mir einen Kübel!!!!!

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

(Anmerkung: der Ehemann erholt sich im Krankenhaus..........das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt! )

Eine Großfamilie sitzt jeden Samstag vormittag vor dem Fernseher, wo eine Show läuft, in der Filme geraten werden sollen. Doch an einem Samstag stellt der Familienälteste den Fernseher ein, der daraufhin explodiert. Die Familie trauert um den Greis und den Fernseher.
Daraufhin spricht der Vater: "Wir werden unsere eigene Show machen." Sprichts und tritt den Hund gegen die Wand.
Die Mutter errät weise, "Ich habs, gemeint ist der Film 'Hunde wollt ihr ewig leben?'." - "Richtig."
Die Mutter schnappt sich daraufhin den Papagei und spießt ihn am Kaktus auf.
Etwas erstaunt ruft der Sohn 'Dornenvögel'!" - "Korrekt."
Die Oma tritt hervor, nimmt ihr Gebiß heraus und wirft es über den Elch, der über der Tür hängt. Schweigen. Daraufhin die Oma: "Das war 'Die Brücke am G`weih!"

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"



"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."



"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder!


"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" - "Aber wer macht denn sowas?"


Wie nennt man einen Mann ohne Beine? - Drecksack!


Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Ein Fußballfan mit Leib und Seele: Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion vom WM-Finale und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Ja, aber der Sitz bleibt leer", lautet die Antwort. "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Fußball-Weltmeister-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehörte zu meiner Frau, sie wollte mitkommen, aber ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an der Stelle ihrer Frau mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren.
Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Pitbull angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Reporter hat die Situation beobachtet.
Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schulter und sagt:
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen:
'Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!'."
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Reporter "dann steht morgen in der Zeitung:
'Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!'."
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:"Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Reporter den Mann an und fragt:
"Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.
Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Das hässlichste Kind
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."

Eine alte Frau irrt durch einen Münchner Friedhof, schaut sich immer wieder suchend um. Irgendwann wendet sie sich an einen Gärtner, der gerade ein Grab neu bepflanzt: "Entschuldigung, der Herr..... können Sie mir helfen? Wo finde ich Abteilung 48, Grab Nummer 15?"
Der Gärtner schaut die Alte kopfschüttelnd an: "Des hammer gern! Erst ausgrabn, und dann nimmer hoamfindn!!!"

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord.
Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!