Hier lest ihr eine Geschichte aus Willi Astors erstem Buch " Unverrichter der Dinge" ...denkt beim Lesen dran , dass er ein Bayer ist...manches sollte man bayrisch lesen!!!! Viel Spass!
LÄNDERSPIELE
Ich komme gerade aus Tralien. Kennen Sie Birien? Bahamas wieder. Waren Sie schon mal in Donesien? Da hören Sie den ganzen Tag die Fidschi winseln.
Neulich war ich im Nahen Osten und habe einen Tramper mitgenommen - ist doch selbstverständlich, dass ich für einen Sachsen anhalt.
In Asien gibt es ein Gebiet, das besteht aus zwei Teilen Wasser und einem Thail Land. Fragt mich einer, ob ich mich mit ihm auf eine Bangk hock. Sag ich, nein, wegen des Erdbebens. Sagt er, hast du Angst? Sag ich ja, panisch.
Er hat die ganze Zeit auf mich eingequatscht, und ich dachte mir, was soll ich jetzt mit dem Labarador? Sein Name war Ludwig, und er wollte unbedingt bei mir London. Sag ich, das ist jetzt Tschad, weil ich bin leider kein Homo Lulu, und schau, du bist bestimmt ein ganz lieber Nese und ich mogadischu (auf bayrisch lesen!!!!), aber ich werde heute Abend noch mit der Lisa bon. Die Lisa kommt aus einem Land, wo man Briefmarken nicht mit dem Mund befeuchtet, nein, da tut man das Porto gießen. Aber bei uns ist es auch lustig, in Hessen z.B. sagt man zu Männerunterhose Rüssels Heim.
Fortsetzung folgt....
LG Bigi ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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Jüdisches Sprichwort
veetina
(
gelöscht
)
Beiträge:
18.01.2007 16:40
#2 RE: Lustige Auszüge aus Willi Astors einzigem Buch
Mir ist nur der Name entfallen, aber du siehst - irgendwann arbeiten meine kleine grauen Zellen doch! Vielleicht waren sie auch grade in der Krankenstation!
Wohnen tu ich momentan in der Behringstraße bei Ruth.Ach, Kansas? Wobei ich auch ab und zu in Pnomm penn. Da ist einer reine Männer-WG, lauter Burma. Ist aber selten wer zu Hause, ab und zu ist der Flori da, aber letztes Jahr war gar Kanada. Macht nix, weil hoyer`s wer da. Manchmal treffen wir uns alle beim Zähneputzen. Sag ich, leih mir mal deinen Kamm, Botscha. Ägypten mir. Neulich geh ich in den Waschraum, liegt so eine Art Kamel in der Botswanna, sag ich, was soll das? Spuckt mich das Tier an und meint: Is`Lamabad! Ansonsten wird bei uns wenig gesprochen. Der Braun schweigt, Martin nickt, gar nicht zu reden von Karls Ruhe - und unterm Dach liegt seit Jahren ein kranker Narier. Der heißt Mühlheim und leidet an der Ruhr. Nebenan ist ein Lokal, da Kamerun glaublich gut essen. Meistens ess ich Salat, weil meine Mama sagt, es sei gut für die Verdauung, wenn ich ab und zu mal ein Moos kau. Aber neulich dacht ich, heut isst an Bull! Eine halbe Stunde nach meiner Bestellung kommt der Ober an den Tisch und meint, er wollte gerade den Bull garen, dreht sich um, und plötzlich war der Ochs fort. Sag ich, das war bestimmt die Sau, die arabische, was gibts denn sonst noch? Sagt er: Einen Yoko hama. Aber der war letztes Mal so scharf, dass ich dachte ich bell fast.
Ich hatte einen Traum: Ich stand allein in der Schlafzimmerabteilung vom Kapstadteinrichtungshaus - plötzlich kommt meine Traumfrau auf mich zu. Sie sah meine abstehenden Ohren und ich Zaire. Tansania alle Einkaufstüten geplatzt. Ich, Kavalier der alten Schule, sag: Ich heb das auf und Syrien sich nicht vom Fleck. Darf ich sie heute Abend in die Oper einladen: "Oslo sprach Zarathustra". Na, Sie sind mir ein ganz Albaner, aber warum nicht! Nach der Oper aßen wir bei mir. Sie bekam Nudeln und i biza. Ich komme übrigens aus Mecklenburg! Ach, entgegnete ich, das kann doch mal vorpommern! Ich finde, du bist schwerin Ordnung!
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Ja, diese Frau wollte ich Lybien. Ich stellte sie mir im Badeanzug vor und wusste, die Frau, die kommt im Bikini a toll. Mir stand der Schweiz auf der Stirn, denn sie hatte offenbach keine Hemmungen: Ja! Ich will dir meinen Leip zigmal zeigen! Und wenn er dir von der einen Seite zu langweilig wird, dann dresden! Als ich schließlich ihr linkes Elfenbein küsste, waren meine Klagen furt. Es kamen Pariser zur Sprache, doch ihre Reaktion war lapidar: Lass vegas! Nun freute ich mich doch gehörig auf ein Hammerfest, als sie vor Entsetzen aufschrie: Was is`n das!? Sag ich : Lanza rote und buenos Eires, warum? Sagt sie: Da braucht man aber eine guade Loup`! Da hab ich mich sofort wieder angezogen - ich bagdad nicht.
Ich glaube, da war für jeden was dubai und die panama kann man sich merken. Und wenn Sie demnächst mal ins Gebirge fahren, dürfen sie folgendes nicht vogesen: festes Schuhwerk. Sonst könnten Sie ganz leicht abruzzen. Das hat noch keiner Bayreuth.
Danke für ihre Aufmerksamkeit. War Schau!
~~ ENDE ~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ LG Bigi
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Ein Schlüssel liegt in diesem Bus. Ein Schlüssel liegt in diesem Bus. Es handelt sich in diesem Fall, ich schätze, ganz einfach: um zwei Inbus-Schlüssel-Sätze
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Es lag die Maus im Stroh herum und nuckelte am Strohrum rum sie tat so gern am Strohrum nuckeln und danach im Stroh rumkugeln Doch plötzlich war die mausetot da kam Inspektor Pausenbrot sah tot im Stroh die Maus noch prall Es war sein erster Strohmaus-Fall
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Ich sehe dich an, denn ich bin ein Mann und du eine Frau wow gehst an mir vorbei, ich sag zu dir "hi" doch du sagst nicht hi, mei du machst mich so froh, weil dein Po wackelt so dein wackelnder Po, den seh ich so gerne ich schaue und geh, schepper boing bums Laterne und die Moral von dieser Gschicht wenn Männer nach Fraun schaun dann denken sie nicht sind geistig nicht mehr auf der Höhe und nur wegen wackelnder Pöe.
Po zwei
Ich messe deinen süßen Po in meiner Bude ab weil ich bei mir zu Hause eine Po-mess-Bude hab
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Offline
...na dann ist ja auch kein Wunder, dass diese Werbung sich ähnelt mit dem hier....
~~ ENDE ~~
