Selbstbewußtsein........

Wenn wir älter werden, nehmen wir an Gewicht zu. Das passiert, weil wir Unmengen an Informationen in unserem Kopf anhäufen!
Und natürlich gelangen wir irgendwann an den Punkt, an dem die gesammelten Informationen nicht mehr in unseren Kopf passen.
Dann beginnen wir damit, die Informationen auch in unserem gesamten Körper anzusammeln.

Und jetzt wird mir einiges klar........

Ich bin nicht übergewichtig!
Ich bin nicht fett!

Ich bin SCHLAU !!!
SEHR SCHLAU !!!

Das Leben sollte NICHT eine Reise ins Grab sein mit dem Ziel, wohlbehalten und mit einem attraktiven und gut erhaltenen
Körper anzukommen, sondern eher seitwärts hineinzuschlittern! Mit einer Flasche Chardonnay in einer Hand und Erdbeeren in der anderen.
Den Körper total verbraucht und abgenutzt, und jubeld........

............................ "Woo hoo!!! Was für ein Leben !!!"

Ein Mann kommt zum Arzt.

"Herr Doktor, können sie mir sagen, wie ich 120 Jahre alt werde ?"

"Ja - kein Alkohol, kein Nikotin, keine Frauen, Essen nur sorgfältig ausgewogenes Bio, kein Übergewicht"

"Und dann werde ich 120 ?"

"Nein, sie werden auch nur 60 - aber es kommt ihnen doppelt so lange vor."

Hihihihihi..............

Kommt ein Mann zum Arzt.

"Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie ich 120 Jahre alt werde?"

Der Arzt: " Rauchen Sie?"

"Nein! Hab noch nie geraucht!"

Der Arzt: "Trinken Sie?"

"Aber nein, niemals!"

Der Arzt: "Haben Sie eine Freundin, Frau oder Geliebte?"

"Um Gottes Willen, Herr Doktor! Was denken Sie denn von mir?"

Der Arzt: " Und WARUM wollen Sie dann 120 Jahre alt werden?"

„Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn?“
„Ins Leichenschauhaus“
„Aber ich bin doch gar nicht tot!“
„Wir sind ja auch noch nicht da...“


Stationsarzt zur Jungschwester:
„Haben sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?“
„Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..“


„Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden.“
„Womit denn, um Himmels willen?“
„Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen....“


Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“
Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“
Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“


Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“
„Wie bitte?“
„Eine Dose Hodenfarbe!“
„Wie kommen sie denn darauf?“
„Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen..“


Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach ... grüner Schwanz – muss amputiert werden ... lila Schwanz – muss amputiert werden ... blau-gestreifter Schwanz – muss auch amputiert werden ... ahh da haben wir´s: silberner Schwanz – muss NICHT amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selber ab!"

Boahhhh!!!!!!!

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."



(Kommt in der Realität öfters vor.)

LG
Fundkatze

Geht der gute alte Hausarzt ueber den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen.
Plötzlich hoert er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen.
Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es."
Lähmende Angst macht sich breit.
"Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Wuermer?"

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel
rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."

Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“
Der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung?“
Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...“

Zeugungsprobleme

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop".

Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin?"
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

Patient: Herr Doktor ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?

Doktor: Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!