Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Ist man wirklich erst dann fett, wenn sich beim Bücken der Bauchnabel am Oberschenkel festsaugt?

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

- Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

- Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

- Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

- Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

- Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

- Warum ist einsilbig dreisilbig?

- Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

- Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

- Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

- Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

- Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

- Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

- Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

- Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

- Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

- Heißen Teigwaren , weil sie vorher Teig waren?

- Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

- Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

- Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

- Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

- Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

- Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

- Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

- Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

- Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

- Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

- Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

- Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

- Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

- Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

- Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

- Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

- Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

- Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

- Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

- Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Fragen über Fragen - wer kennt die Antworten?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des
Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann
gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann
Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das
je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet
immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den
Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es
dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie
viel Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. Ob sich das
lohnt?

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(Das sieht schon besser aus!)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie
verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und ??)


Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Genügt es für eine Ehe, wenn Mann und Frau nur gemeinsam haben, dass sie am selben Tag geheiratet haben?

Wusstest du schon, dass ein Fußtritt die typische Handbewegung der Kopflosen ist?

kann einem nur dann der Erfolg zu Kopf steigen, wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist?

Sollte man eine Anstecknadel tragen, wenn man erkältet ist?

Wusstest du schon, dass eine Weißwurst auch nicht mehr weiß als eine Bratwurst?

tolle Serie für Menschen, falls sie nichts zu lachen haben...

ach astrid , das ist ja süss gesagt.

Wusstest du schon, dass Glatze auf Arabisch "Da wa ma Ha da" heißt?
Kennst du auch Leute, die glauben, dass das Halb-Halb-Hackfleisch vom Halb-Halb-Tier stammt

Wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen, heißt es dann "Krieg der Sterne"?

Nimmst du auch Brötchen mit auf die Toilette, um die WC-Ente zu füttern?