3 Männer sitzen in einer Bar und reden über das Geburtstagsgeschenk welches sie ihren Frauen gemacht haben.
Der Erste sagt: "Ich habe ihr etwas geschenkt was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht." Die zwei anderen wissen nicht was er meint also sagt er, dass er ihr einen weißen Porsche gekauft hat. Passt schön zu ihren blonde Haaren.
Sagt der zweite Mann, dass er etwas gekauft hat, was von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht. "Das wird ein Ferrari sein." "Stimmt", sagt der Mann, weil sie ja rote Haare hat.
"Aber was hast du gekauft?", fragen die beiden den dritten Mann. "Also ich will nicht übertreiben, aber ich habe ihr etwas gekauft, was von 0 auf 100 in 2 Sekunden geht." "Das kann nicht sein", sagten die beiden anderen, "der Ferrari ist am schnellsten."
Sagt der Mann: "Ich habe ja auch kein Auto gekauft, sondern eine Waage."
Seeeeehr witzig, obwohl könnte auch viel Wahres dran sein
Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:
Alles in Ordnung, liebe Frau! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch Klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne Geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe Und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar Nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch Mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, Bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle Wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider Kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich Koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen Komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging Ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf Die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen Die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber Dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt Ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" Drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte Schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, Tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, Das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ...... Und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt Irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare Des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so Ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, Denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, Denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze Umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell Mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in Sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag Getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich Nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
LG hexi
Jeder Tag an dem Du nicht lächelst, ist ein verlorener Tag (Charlie Chaplin)
Hihihihih, ist echt witzig! Najaaaa ganz so schlimm sind die Männer aber auch nicht. Obwohl das eine oder andere der Wahrheit schon ziemlich nahe kommt.
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau - diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar". Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs.... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ LG Bigi
Das Leben ist das beste Sonderangebot, bekommen wir es doch gratis. Jüdisches Sprichwort
Ein Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5 Tage/5 Kg Abnehmpaket. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, die nichts trägt außer einem Paar Nike Laufschuhe und einem Schild um den Hals. Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme. Auf dem Schild steht: Wenn Du mich fängst gehöre ich Dir! Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken rennt der Mann der Blondinen hinterher.Nach ein paar Kilometern und einigem hin und her fängt er sie schließlich und hat seinen Spass mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten 4 Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest das er 5 Kg abgenommen hat. Darauf hin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5 Tage/10 Kg -Abnehmprogramm. Am Tag drauf klingelt es an der Tür und vor ihm steht die atemberaubend schönste und sexy-ste Frau die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf Reebock Laufschuhe und ein Schild um den Hals auf dem steht: Wenn Du mich fängst gehöre ich Dir. Dieses Mädchen ist allerdings in einer super Kondition und er braucht eine ganze Weile bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert und er kann sich mit ihr vergnügen. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden. Er hat schon wieder 10 Kg abgenommen. Er beschließt noch einen draufzusetzen und ruft zum 3. mal die Firma an. Er bestellt das 7Tage/25 Kg- Abnehmpaket. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!" Er aber ist sich ganz sicher: "Absolut sicher ich habe mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!" Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet steht vor ihm ein riesiger muskelbepackter 2 m Mann der nichts trägt außer ein Paar pinker Joggingschuhe, einem Stachelhalsband und einem Schild um den Hals auf dem steht: Ich bin Detlef und wenn ich Dich fange gehörst Du mir!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ LG Bigi
Das Leben ist das beste Sonderangebot, bekommen wir es doch gratis. Jüdisches Sprichwort
Wie öde wäre unser Leben, müssten wir uns nicht über die (vermeintlichen) Unzulänglichkeiten des Mannes aufregen.
Im Allgemeinen wird jedoch über gleiche Aktivitäten bei Frauen anders geurteilt als beim Männern.
Ein Mann, der auf seinem Recht besteht, gilt als hartnäckig, eine Frau bezeichnet man im gleichen Fall als penetrant. Ein sexuell aktiver Mann ist ein „Draufgänger“, die Frau eine „Schlampe“. Ein Mann fachsimpelt wenn er sich stundenlang mit Freunden unterhält, während die Frau im gleichen Falle nur tratscht.
Wenn ein Mann längere Zeit ohne eine Frau sein Leben in die Hand nehmen muß entwickelt er weibliche Fähigkeiten die er während einer Partnerschaft mit dem weiblichen Wesen gut verstecken kann; er wäscht, kocht und kann sogar bügeln.
Bei uns in Bayern sagt man: Männer und Frauen sehen von hinten gleich aus und vorne passen sie zusammen.
Mein Lieblingslied.
Die Männer sind alle Verbrecher ihr Herz ist ein finsteres Loch, hat tausend verschied´ne Gemächer, aber lieb, aber lieb sind sie doch!!!!
eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder SM, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
tztztztz
lg hexi
-------------------------------------------------- Jeder Tag an dem Du nicht lächelst, ist ein verlorener Tag (Charlie Chaplin)
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden. 2. Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer. 3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren. 4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer. 5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast. 6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst. 7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht. 8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst. 9. Du mußt nicht in Grüppchen auf`s Klo gehen. 10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein. 11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein. 12. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack. 13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist. 14. Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken. 15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug. 16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist. 17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt. 18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht. 19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich". 20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast. 21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld. 22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest. 23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen. 24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst. 25. Pornofilme sind für DICH gemacht. 26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst. 27. Die Fernbedienung gehört Dir allein. 28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft. 29. Du kennst nur einen Gemütszustand. 30. Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.
lg, Hans-Otto
per aspera ad astra (über rauhe Pfade zu den Sternen)