Der zerbrochene Krug Fragt der Schulinspektor einen Schüler einer Literaturklasse: "Von wem ist Der zerbrochene Krug?" Der gefragte Schüler fängt an zu weinen und schluchzt: "Ich war es nicht!" Später spricht der Inspektor den Lehrer darauf an. Dieser erklärt: "Das müssen Sie diesem Schüler schon glauben, der kommt aus einer rechtschaffenen Familie und lügt sicher nicht." Der Inspektor erzählt das Erlebte dem Schuldirektor, dieser meint: "Na, wenn das so ist, werde ich eben den Krug bezahlen." Bei Gelegenheit trägt der Inspektor den Zwischenfall dem Bildungsminister vor. Dieser läuft im Büro auf und ab und meint: "Das ist ja peinlich, das darf nicht an die Öffentlichkeit, da muss sofort etwas geschehen, denn wenn der Direktor bereit ist zu zahlen, dann ist er's sicher auch gewesen."
________________________________ Liebe Grüsse Granatapfel Nicht Sieg sollte der Sinn der Diskussion sein, sondern Gewinn. Joseph Joubert
Drei Programmierer müssen in die Nervenheilanstalt. Nach ein paar Monaten scheint es ihnen wieder normal gut zu gehen, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Sprechzimmer, um ihnen die Abschlussfrage vor der Entlassung zu stellen.
Er fragt den ersten; "Bitte sagen Sie mir, wie viel fünf multipliziert mit fünf ergibt?" Der Mann antwortet ohne zu zögern: "Einhundertzehn!" Der Arzt vertröstet den Mann auf eine spätere Entlassung, bittet den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage. Der antwortet genauso schnell: "Donnerstag!" Auch den zweiten Mann muss der Arzt vertrösten. Der dritte Patient bekommt dieselbe Rechenaufgabe gestellt - die Antwort kommt wie aus der Pistole geschossen: "Fünfundzwanzig!" Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus. Dann fragt er lautselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?" Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel... Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte. Dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren. Und jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau: Der Leichenbestatter?
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Liebs Grüßle Chris
"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren." Bertholt Brecht
Völlig aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: "Der Hauptkassierer ist verschwunden." "Um Gottes Willen, dann kontrollieren Sie sofort den Tresor." Nach einigen Minuten kommt sie zurück: "Dort ist er auch nicht."
im tierheim der stadt herne steht am eingang ein schild "wehe der menschheit, sitzt auch nur ein tier am tisch des jüngsten gerichtes......."
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: 'He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?' B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt? B: (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Und, wie ging's weiter? B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen. K: Schon wieder? B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du dann gemacht? B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen. K: Hmm... B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
Liebe Grüße Brockenhexe (-:
Nur der kann die Zukunft gestalten, der die Aufgaben der Gegenwart meistert.
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können. Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!" Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort. Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!" Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!" Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien. Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
Beitrag Was Frauen sich wünschen.... Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen After-Work-Drink mit Ihren besten Freundinen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.
Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:
Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Euro, ohne sonstige Gegenleistung.
Ganz aufgeregt fragte die Frau, wo der Haken sei. Der junge Mann wiederholte:
20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du willst in drei Worten.
Die Frau dachte einen Moment über seinen Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro-Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über ihre Lippen gleiten.
Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm hinüber und flüsterte ihm ins Ohr: . . . . . . . .
PUTZ MEIN HAUS !
** Laß nie zu, dass jemand nach der Begegnung mit dir, nicht glücklicher ist **
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