Kommt n Pferd inne Bar, sagt:
"Herr Ober n Halben!"
Der Ober ist völlig vewirrrt.
Sagt das Pferd nochmal: "Hallo Herr Ober.. ich hätte gern nen HALBEN!"
Der Ober ist immer noch völlig verwirrt, schenkt aber dann ein.
Sagt das Pferd: "Na also, und? war das jetzt so schlimm?"
Sagt der Ober: "..eigentlich nicht, es ist nur etwas ungewöhnlich, denn sie sind das erste sprechende Pferd, was hier hereinkommt und
ein Bier bestellt."
Sagt das Pferd: "Na bei DEN Preisen hier werd ich wohl auch das letzte sein!"

Do you speak English
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, free style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

Ein Spatz fliegt sorglos eine Landstrasse entlang.
Plötzlich kommt ein Motorradfahrer mit 160 km/h herangeschossen.
Der Motorradfahrer versucht alles um den Zusammenprall zu verhindern. Aber vergeblich!
Der Spatz trudelt zu Boden und bleibt bewusstlos liegen.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus,
legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
Oh Gott, ich habe den Motorradfahrer umgebracht!

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

Clevere Methode!

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der Schnellste!" "Vergiss es, meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist schneller! Er ist Beamter. Er ist so schnell, dass er um 17:00 Uhr Feierabend hat und um 16:00 Uhr schon zuhause ist!"

Eine Frau ruft beim Arzt an: "Herr Doktor, ich habe vor einer Stunde einen Euro verschluckt"
Doktor: "Waren Sie schon auf dem WC?"
Patientin: "Ja, ich war schon dort, aber es sind nur kleine Münzen rausgekommen. Und nun???"
Doktor:
"Ah, dafür hab ich eine Erklärung, Gnädigste: Sie sind in den WEchseljahren!"

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

hab ich schon mit "Körnern" gehört.... nicht Kornfrüchte

lach.ob heike es wohl gelesen hat?gggg

Grad eben.

Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!..."

Kunde kommt in Bäckerei.
"Ich würde gerne Rumkugeln."
"Bitte sehr, wir haben den Boden frisch gereinigt."