Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurueck: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!" "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig' Ihnen jetzt mal den anderen Fuss..."

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren." Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpfsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Bad?"

"Also Herr Doktor, mein Man sitzt völlig homöopathisch auf dem Sofa und infisziert sich für überhaupt und gar nichts mehr.
Können Sie das mediterran behandeln oder müssen wir zu einem Psychopathen?"

Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ – „Kommt nicht in Frage, in die
Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“

Ein Frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: Liebes, ich komm gleich heim.

Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.

Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.

Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll...
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser...

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein Liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.

Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?

Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus

Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.

Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden ?

Hans-Otto

na geht doch:-)lachwech

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker
gehen am Meer spazieren. Da finden se im
Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle
auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat
nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin
Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische für uns ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller
Fische....

Dann der Dortmunder: "Ich will
niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker
oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm.
Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer
drüber her oder drunter her kommen
kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker:
"Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich
interessieren... Ist dat wirklich so
sicher, wie der Zecken die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50
Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

Der goldene Löffel
Hochnobel fein und elegant, speziell ein teures Restaurant,
und schon deshalb sei es bemerkt, dass die Hygiene voll verstärkt.
Keiner sah wie es geschah, schon war das Dilemma da,
eines Chefkoch`s größter Kummer, ist die Fliege der Gattung Brummer.
Verzog nicht einmal eine Mine, flog geradewegs in die Terrine,
in die Suppe Marke Aal, war der Fliege scheißegal.
Der Gast ein ältrer Millionär, rief sofort den Ober her,
der nun das Problem an seiner Backe, griff er sofort in seine Jacke.
Mit einem goldnen Löffel eiderdaus, fischt er das Übel schnell heraus,
bevor der Gast das Haus verflucht, womöglich noch das Weite sucht.
Und wäre nicht der Löffel golden, hät der reiche Mann gescholten,
auf das der Ober gleich erwähne, der Löffel diene der Hygiene.
Zugleich schaut dem Ober ein Stück Faden, heraus aus seinem Hosenladen,
drauf sprach ihn an der reiche Gast, wie das wohl zusammenpasst.
Der Ober nun ein Mann des Geistes, durch seine Worte er beweißt es,
unverblümt und ziemlich schlau, erklärt er es dem Gast genau.
Muß er mal, gab er bekannt, darf er nicht nehmen seine Hand,
so ziehe er an diesem Faden erleide die Hygiene keinen Schaden.
Der Millionär denkt mit zum Gück, wie kriegen sie das Ding zurück ?
Der Ober stellt seine Schläue, nicht hinter den Schöffel,
wozu mein Herr, hab ich denn,den goldnen Löffel?

Bei der Bundeswehr. In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Keimfreimachung des Trinkwassers durch."Was also unternehmen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er. "Erst kochen wir das Wasser ab und dann filtrieren wir es.""Gut, machen Sie noch etwas?" "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."

Wetten dass…

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben, wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. Ich wette also um 25.000 EUR, das meine Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wog die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte, „was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand halten würde.

Mutter und Sohn sitzen im Wohnzimmer vor dem Fernseher. Die Lottozahlen werden gezogen.
Mutter schreibt die Zahlen auf und stellt fest, sie hat sechs Richtige und die Superzahl für den Jackpot.
Der Sohn läuft ganz aufgeregt zum Vater in den Hobbykeller, reißt die Tür auf und schreit:
"Papa wir haben den Jackpot geknackt!"
Daraufhin faßt sich der Vater ans Herz und sackt tot zusammen.
Sohnemann rennt wieder hoch zur Mutter und sagt:
"Mama der Papa hat vor Schreck einen Herzinfarkt bekommen und liegt tot auf dem Boden!"
Erwidert die Mama: "Ja wenns mal richtig läuft !"

Du Oma, fragt Fritzchen die Oma, wann fängt das Leben eigentlich an?
Mh, tja... eigentlich, also eigentlich fängt das Leben richtig an, wenn de Babbe dod is.

Drei Paare im Urlaub beim
Frühstück:

Sagt der Erste zu seiner Frau:
"Reich mir mal den Zucker, mein
Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sich der Zweite keine Blösse
geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben,
mein Sahnehäubchen?"

Der Dritte will auch nicht doof
dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gib mir mal den Speck, du Sau!"