Ein Professor hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen Sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Hans-Otto

Der Labortest

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
"Ja bitte ?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem,
als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.
Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel "Ich bin der
Herr im Haus"

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und
werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein
Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den
Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und
rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf seine Frau: "Der Besitzer des Bestattungsinstituts"

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten." Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland." Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland." Der Angesprochene hebt seine Hände u.sagt:"Ich bin Vietnamese, kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?" Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

Günter F. war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf
aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte
zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im
Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die mich gerade bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke
ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich
habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein
Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!

Günter darauf: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!

Das könnte ja fast Realität sein!!

Das ist wie im richtigen Leben.

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine
einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet
sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke
getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib
gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus
kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet
auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf
eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte,
kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient
habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke
getreten!"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal den Kürzeren gezogen."

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann. Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu. Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"OK, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

Autsch!

Eine Blondine befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Blondine, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt."
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Blonde. Sie geht ins Zimmer.
Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" ...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag Sonne! BITTE!!!"


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so kanns gehen, gell!