Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60".
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld". Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee"!

Unsere Bundeskanzlerin ist gestorben und steht an der Himmelstür, Petrus lässt sie rein und stellt sie vor die Wahl: Himmel oder Hölle...
sie besichtigen zuerst die Hölle, da ist richtig was los, viele Menschen, lange Tafeln zu essen, es ist warm, bunt, ein reges treiben... Frau Merkel ist sichtlich begeistert.
Nun will sie aber auch den Himmel sehen.
Es ist grau, sehr leise, alle reden nur gedämpft miteinander und so eine rechte Stimmung will nicht aufkommen.
Natürlich will Frau Merkel in die Hölle, wo doch so viel los ist.
Petrus gibt sie unten beim Teufel ab und er öffnet die Pforten:
Schwefel steigt auf, es ist unerträglich heiss und es jammert und wehklagt in einem fort.
Frau Merkel ist fassungslos:
"Aber das war gestern doch noch richtig angenehm hier unten, was ist denn passiert????"
"Hahaha" lacht da der Teufel: " DAS WAR VOR DEN WAHLEN!!!!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

ha ha ha hu hu hu - genial - ich wär wohl nicht bis Hektor gekommen... ups...

Als Fritzchen beim Kakaotrinken bei seiner Oma mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: "Sowas sagt man doch nicht! Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir einen Euro". " Ich verspreche es", sagt Fritzchen schnell und steckt den Euro ein. Treuherzig grinsend meint er dann: "Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens 10 Euro wert!".

Könnte von meinen Internatskindern stammen:

und heute beim Einkauf:
Was passiert, wenn ein Amerikaner und ein Berliner zusammen im Bett liegen?
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Na klar, es gibt Krümel!

Ein Ladendetektiv gibt vor der Polizei eine Stellungnahme ab: Als erstes bin ich dem Räuber durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren schließlich habe ich ihn bei den Eiern gepackt!

Der ist guut!

"So klein und schon’n Bart?"wird Kater Mikesch auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt. Darauf Mikesch: “So groß und immer noch keinen BH?”

Ein nicht gerade sehr großer Mann sitzt traurig in einer Bar. Vor sich hat er ein Bier. Kommt ein riesiger Kerl rein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der kleine Mann guckt ihn traurig an. Meint der Große: "Nun hab dich mal nicht so, war ja nur ein Bier." Darauf der Kleine: "Meine Frau hat mich verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Dann habe ich meinen Job verloren, ich wollte nicht mehr leben, habe mich aufs Gleis gelegt - Umleitung. Wollte mich aufhängen - Strick gerissen. Wollte mich erschießen - Revolver klemmte. Und nun kaufe ich mir von meinem allerletzten Geld ein Bier, schütte Gift hinein und du Depp trinkst es mir einfach weg..."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne,
in der Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"