Der Krug geht so lange zum Brunnen bis er bricht.

Kanzlerin Angela Merkel kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: Angie ist doof.
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz Angie ist doof in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

Der Ehemann kommt leicht betrunken nach Hause und trinkt zum Ernüchtern noch einen Tee.
Im Bett angekommen, fragt er seine Gemahlin: " Sag mal Schatz, hat der Zitronenteebeutel eigentlich gelbe Füße?"
Sie: "Nö, wieso?"
Er: "Oh, da hab ich wohl den Kanarienvogel im Tee ausgedrückt..."

Ein Trucker hat eine Panne und kommt früher nach Hause als sonst. Als er seine Frau sucht findet er sie im Schlafzimmer nackt auf dem Bett.
Fragt er: Was machst du mittags nackt im Bett?
Sie weint: Ich hab doch nichts mehr an zu ziehen.
Er dreht sich um, reisst die Schranktür auf und fängt an: Aha, nix zum anziehen, wie? Hier das rote Kleid, das blaue, das karierte, das gestreifte, das Abendkleid - tach Willy, der Minirock . . . . . . .

Was ist schwarz-weiss und kommt nicht vom Fleck?
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Na ganz klar, ein Klebra.

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'

Im "Bun Di" ging es um Pilze und da ist mir folgender Witz eigefallen:

Zwei ältere, sehr gut betuchte Wittwen unterhalten sich über ihre Ex-Ehemänner.
Die eine ist schon 3 mal verwittwet.
"Woran sind denn deine Männer gestorben ?", fragt die Eine.

"Die ersten beiden an Pilzvergiftung und der Dritte an Schädelbruch"

"Ja, wie denn das ?"

"Der wollte keine Pilze"

Hans-Otto

Der kleine Maxl fährt mit seinem Vater an einem Haus mit roten Laternen an den Fenstern vorbei.
Er fragt ihn was das für ein tolles Haus sei. Der Vater antwortet: „ Das verstehst du noch nicht.“
Nach endloser Quengelei sagt der Vater das das ein Haus der Freude sei und er erst da rein dürfte wenn er groß ist.
Nach der Schule quält ihn aber die Neugier so sehr, dass er beschließt er dort mal kurz vorbei zu schauen.

Als die P…mutter den Jungen sieht, überlegt sie schnell womit sie dem Jungen eine Freude machen könnte uns sie bietet ihm vier Brötchen mit Marmelade bestrichen an.

Als er dann verspätet nach Hause kam fragte ihn seine Mutter wo er denn so lange war.
Maxl sagt: „ Ich war im Haus der Freude . . . . . drei hab ich gepackt, aber die vierte hab ich nur noch abgeleckt.“

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Zum Thema Pilze ist zu sagen :

Frau Ilse ging in den Wald und wollte sammeln Pilze
jetzt stillt se ............Scheißpilze.


mal was anderes:

Frau Böhm ging übern Anger, sie war im 6. Monat schwanger
und wusste nicht von wem.......unangenehm.

GLG

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"

Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"

Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"

Neue Erkenntnisse dank Fielmann

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?

Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.

Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt. Geht der eine rein und kommt splitterfasernackt wieder raus. "Was ist mit dir los?" "Ich habe so viele Steuern nachzahlen müssen, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen." "Das passiert mir nicht, ich gehe gleich nackt rein. Pass' Du bitte derweil auf meine Kleidung auf!"

Kommt der Nackte wieder aus dem Finanzamt, Augen verbunden, Stöpsel im Hintern und Klemme auf dem Schniedel. "Was ist denn mit dir los?" "Ich hätte so viel Steuern nachzahlen müssen. Ohne Kleidung konnten sie mir nicht das letzte Hemd nehmen. Da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt."