Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Erdreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den Anderen: "Bei Opel pissen wir uns nicht auf die Hände!"
Liebe Grüße Brockenhexe (-:
Nur der kann die Zukunft gestalten, der die Aufgaben der Gegenwart meistert.
Von: Eberhard Lüder 11.02.09, 18:50 Der Flug mit einer “A 300“ kann gefährlich sein
Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benütze. Aber sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu berühren, die mit “WW“ - “WL“ - “PQ“ - “ATE“ markiert waren.
Doch seine Neugier war zu gross; erst drückte er vorsichtig den Knopf “WW“ und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gespült. “Toll“, dachte er, diese Mädchen werden verwöhnt!
Dann drückte er den Knopf “WL“ und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo, “Grossartig“!
Dann drückte er den nächsten Knopf “PQ“ und langsam puderte ein grosser Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder an. “Super“! - Das ist die richtige Art zu Reisen!
So entschloss er sich, auch den letzten Knopf mit der Aufschrift “ATE“ zu drücken.
Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. “Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiss nur noch, das ich auf der Damentoilette war“ “Ja das waren Sie“, antwortete die Schwester. “Aber Sie haben die Warnung der Stewardess nicht befolgt. Sie haben den Knopf “ATE“ gedrückt und das war der “Automatischer-Tampon-Entferner“, und das war ihr Fehler!“......
Am Sonntag, als ich in der Kirche saß, setzt sich einer neben und nach kurzer Zeit zündet der sich eine Zigarette an. Da wär mir vor Schreck fast meine Flasche Bier aus der Hand gefallen.
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine Was bist du den? Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv !!! Und was bist du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein grosser Mann stark und erfolgreich !!! Dann kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre
Liebe Grüße Brockenhexe (-:
Nur der kann die Zukunft gestalten, der die Aufgaben der Gegenwart meistert.
Zitat von veetinaAm Sonntag, als ich in der Kirche saß, setzt sich einer neben und nach kurzer Zeit zündet der sich eine Zigarette an. Da wär mir vor Schreck fast meine Flasche Bier aus der Hand gefallen.
hoffentlich war deine flasche bier schon leer, sonst herber verlust
im tierheim der stadt herne steht am eingang ein schild "wehe der menschheit, sitzt auch nur ein tier am tisch des jüngsten gerichtes......."
Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!
im tierheim der stadt herne steht am eingang ein schild "wehe der menschheit, sitzt auch nur ein tier am tisch des jüngsten gerichtes......."
Ich hab jedes Jahr ganz viele Kröten. Mußte sie schon eimerweise aus den Schächten der Kellerfenster holen. Leider will sie keiner haben. Also nix mit reich.
Liebe Grüße Brockenhexe (-:
Nur der kann die Zukunft gestalten, der die Aufgaben der Gegenwart meistert.
Sehr geehrter Herr Polizeipräsident. Ich schreibe Ihnen heute, um Sie um Hilfe bei der Suche nach meiner vermissten Ehefrau zu bitten. Wir waren vor einigen Monaten auf einem wundervollen Urlaubstrip in Ihrem wunderschönen Land. Auf unserem Rückflug über Zürich wurden wir wegen verschiedener Anschlussflüge leider getrennt. Nachdem ich auch mehrere Stunden nach der Ankuft des planmäßigen Fluges meiner Frau nichts von ihr hörte, wandte ich mich an die hiesigen Polizeibehörden, um meine Frau als vermisst zu melden. Seither habe ich trotz aller Versuche der deutschen Polizei nichts von meiner Frau gehört. Einzelne Hinweise deuten jedoch darauf hin, dass sich meine Frau merkwürdigerweise wieder in Ihrem Land aufhält. Ich bitte Sie daher, mir mitzuteilen, ob es Hinweise darauf gibt, wo genau sich meine Frau aufhält und wie es Ihr geht.
Mit hoffenden Grüßen
Richard Dumpfback Wanne-Eickel
Zwei Wochen später ...
Sehr geehrter Mr. Dumpfback
Unsere Bemühungen auf Grund Ihres Briefes hatten Erfolg. Wir haben Ihre Ehefrau hier in der Nähe von Nairobi gefunden. Es ist uns nicht bekannt, auf welchem Weg Frau hierher kam, fest steht nur, sie ist hier. Allerdings sprechen die Tatsachen dafür, dass sie nicht vorhat, Nairobi wieder zu verlassen. Wir haben ihr in Zusammenarbeit mit Ihrem Konsulat angeboten, ihr einen Rückflug nach Portland zu besorgen, dies hat sie dankend abgelehnt. Anbei eine neueste Fotografie, damit sie sehen, dass es ihr gut geht. Sie ist hier in guten Händen, machen Sie sich bitte um ihre Gesundheit keine Sorgen. Bitte nehmen Sie erneut Kontakt mit uns auf, wenn Sie weitere Fragen an uns haben.
Louis M. Barrie Nairobi Police Department
Siehe unten beigefügtes Foto Ihrer Frau!
Hans-Otto
per aspera ad astra (über rauhe Pfade zu den Sternen)
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
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Hans-Otto 