hahahaha!!!

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus. Als sie sich im Garten treffen sagt der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - Du host Haus, sama gleich!" Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!" Der Jugo kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche: "Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!" Darauf der Arzt: "Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimming-Pool!" Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool! Ein paar Tage später sagt der Arzt zum Jugo: "Ja sieh einer an! Jetzt sind wir wirklich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!" Darauf der Jugo: "Nein wir sama nix gleich - i bin bessa! I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!"

"Na, Sven, erzähl´ doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fußballprofi werden?"
"Nein!", wehrt der Kleine ab. "Seit ich weiß, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."

Meint der kleine Sohn des Fußballprofis bei Sommerferienbeginn:
"Papa, Papa, mein Vertrag ist verlängert worden!"

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr."

Vier Chirurgen unterhalten sich. **


Der Erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."


"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der Zweite.


"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der Dritte.


Der Vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! "

oh krass!

Ein kleines Mädchen weint vor der Jauchegrube. Ein junger Mann kommt vorbei und fragt, warum sie denn so weine."Meine Mutter ist gerade in die Grube gefallen."
Der junge Mann springt todesmutig hinein und sucht und sucht, kommt stinkend herausgeklettert und sagt, daß er die Mutter nicht finden kann.
Da meint das Mädchen sehr traurig: "Na dann kann ich die Schraube auch wegwerfen..."

aHHH! der ist aus meinen Kindertagen lachwech

Eine Frau nimmt ihren 10-jährigen Sohn mit zum Frauenarzt. Beide sind im Behandlungszimmer, die Mutter sitzt komplett nackt auf dem Stuhl.
Der Arzt befummelt den Busen der Mutter und sagt: "Na Kleiner, weißt du was ich hier gerade mache?"
Darauf der Junge: "Klar, sie spielen meiner Mutter an den Titten rum." - "Der Kleine weiß aber gut bescheid!", denkt sich der Arzt. Kurze Zeit später, der Arzt ist schon richtig geil auf die Mutter, fingert der Arzt diese. "Und was mache ich jetzt, Kleiner?" fragt der Arzt.
Der Junge erwidert: "Sie fingern meine Mutter!"
Daraufhin nimmt der Arzt die Mutter des Jungen so richtig durch und fragt wiederum: "Und was mache ich jetzt Kleiner?"
Da sagt der Junge: "Sie holen sich grade nen Tripper, was meinen sie denn warum wir hier sind!"

*
Ein Polizist hält eine Autofahrer an, der mit 60h/km über die Autobahn schleicht.
P: Sagen Sie, warum fahren Sie so langsam?
A: Naja, wir sind doch hier auf der A 60, oder?
P: Und wieso sehen Ihre Fahrgäste so weiß aus?
A: Naja, wir kommen doch direkt von der A 250!!!

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo,
siehst du London von hier aus?!"

Sie liegen nach einem netten Beisammensein auf der Couch und unterhalten sich:"Du, Partnertausch ist wirklich nicht ohne!" - "Ja, aber ich wüßte wirklich zu gerne, was unsere Frauen jetzt machen!"