Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."

"Ja, wer war's denn?"

"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"

"Nein."

"War's die Helga aus der Ahornstraße?"

"Nein."

"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

Ein Dichter telefoniert mit seinem Verleger: "Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?"

"Nein, nein, umgekehrt - die Gedichte ins Feuer!"

Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos. Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend vollaufen lassen.

Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.

Der Bär ist zwar etwas schlapp.
Das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser.
Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: Hase ... wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr.
Darauf der Hase: Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken.
Fuchs: Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress' ich dich, wenn das noch mal passiert.

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen.
Fuchs: Verdammt, Hase ...Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken.
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach.
Der Fuchs sagt: Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress' ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist.

Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde.

Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie.
Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt.
Der Hase ist nicht da.
Er schaut sich um, sieht nichts.
Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich und sieht ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen ... und immer im Kreis herumschwimmen.

Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.

Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen.

Fuchs: Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen. Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr.

Lallt der Hase: Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal.

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskelkontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"

Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."

Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"

Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"

Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"

Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf.

"Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."

Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Kommt ein Junge nachts ins Schlafzimmer der Eltern und fragt: "Was macht ihr denn da?" Antwortet der Papa: "Wir machen dir ein Brüderchen." Der Junge: "Ich will aber kein Brüderchen!"
Ein paar Tage später kommt der Junge wieder unverhofft in das Schlafzimmer und fragt: "Was macht ihr da jetzt wieder?" Antwortet die Mama: "Wir machen dir ein Schwesterchen." Der Junge: "Ich will aber kein Schwesterchen!"
Wiederum ein paar Tage später kommt der Junge plötzlich ins Schlafzimmer und sagt: "Und einen Hund will ich auch nicht!"

Ein alter Mann sitzt auf einer Bank im Park, als ein junger Mann des Weges kommt und sich neben ihn auf die Parkbank setzt.
Der junge Mann hat seine Haare in allen möglichen Farben getönt, von Grün, Rot, Orange über Blau und Gelb.
Der alte Mann starrt ihn an.
Nach einiger Zeit bemerkt der junge Mann, das der Alte ihn immer noch anstarrt.
Mit einigem Sarkasmus in der Stimme sagt er zu dem Alten: "Was ist los alter Mann? Hast du in deinem Leben niemals etwas verrücktes getan?"
Ohne auch nur ein Auge von dem jungen Burschen abzuwenden, antwortet der alte Mann: "Ich hatte einmal, als ich total betrunken war, Sex mit einem Papagei...
...aber ich habe all die Jahre nicht gewußt, das ich damals dabei einen Sohn gezeugt habe..."

Der ist gut!

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn streiten sich, wer am gefährlichsten ist. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald." Der Löwe: "Wenn ich in der Savanne brülle, fürchtet sich die ganze Savanne." Darauf das Huhn: "Und wenn ich die Grippe habe, fürchtet sich die ganze Welt."

Zwei alte Damen telefonieren miteinander, da schlägt die eine vor: Du, gehen wir gemeinsam spazieren?
Die andere schaut zum Fenster raus. Nee, es regnet - aber ich hab 'ne Idee, lass uns mal bei dem neuen Arzt vorbei schauen!

Die Müllers haben sich gestritten und reden nicht mehr miteinander. Am Abend legt Herr Müller seiner Frau einen Zettel hin, auf dem steht:
"Morgen um 7 Uhr wecken". Am nächsten Tag wacht er erst um 10 Uhr auf. Neben ihm liegt der Zettel: "Es ist 7 Uhr. Aufstehen!"

Flachwitze sind doch irgendwie die besten Witze ;) Mein Liebling in dem Flachwitzebereich ist: Was macht ein Clown im Büro? -> Faxen :D Ich find den gut :D

Oder der: Treffen sich zwei Jäger ..... beide tot.