In die Psychiatrie wird ein Mann eingeliefert, der behauptet Goethe zu sein. Etwas später wird ein 2. Mann eingeliefert, der auch behauptet Goethe zu sein. Aus Zwecken der Therapie läßt der Arzt beide in dieselbe Zelle bringen.Sie sollen sich ihren Wahn gegenseitig ausreden. Am nachsten Morgen läßt sich der Arzt einen von beiden bringen.Er fragt ihn:" Na bhaupten Sie immer noch Goethe zu sein"? "Aber nein Herr Doktor" flötet der mit hoher Stimme "Ich bin doch Frau von Stein"!
Brockenhexe

ho ho ho, heftich, krieg mich nicht mehr ein, ha ha ha
Danke, das ist gut für heute -
NINA
es sagte die unreife Liebe: Ich liebe Dich, weil ich Dich brauche...
es sagte die reife Liebe: Ich brauche Dich, weil ich Dich liebe...
(Erich Fromm)

grade noch 02.02.2007

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frißt sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

der war gut

lg hexi

04.02.2007

Hase, Bär und Fuchs...

... sollen zur Musterung. Keiner von ihnen hat Lust auf Bundeswehr.

Ganz traurig sitzen sie zusammen und wissen nicht, wie sie dem Ganzen entkommen sollten.
Sagt der Fuchs: "Ich bin doch der schlaue Fuchs, mir fällt schon was ein." Überlegt kurz und sagt dann:
"Ich binde mir einfach meinen Schwanz weg, denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz, was ist das schon?"
Gesagt, getan. Geht hinein zur Musterung und kommt erleichternd lächelnd zurück heraus.
Die anderen fragen: "Und, untauglich?" Der Fuchs nickt. Die anderen: "Was haben die gesagt?"
Der Fuchs: "Na, ein Fuchs ohne Fuchsschwanz - das können die nicht brauchen."

Nun wäre der Hase an der Reihe. Der Fuchs überlegt und sagt: "Weißt du was, wir binden dir deine Ohren weg, denn ein Hase ohne seine Löffel ist doch auch nix." Gesagt, getan.
Der Hase geht rein und kommt lächelnd heraus. Sie fragen: "Und, untauglich?" Der Hase nickt.
Die anderen: "Was haben die gesagt?" Der Hase: "Tja, ein Hase ohne Hasenohren konnten die nicht gebrauchen, das sei nix."

Plötzlich wird der Bär ganz traurig. Eine Träne kullert seine Wange runter. Er seufzt: "Mich wollen die bestimmt. Ich bin groß, ich bin stark, ich kann gut kämpfen... ich muss sicher ins Heer..."
Er blickt ganz traurig drein. Der Fuchs überlegt wieder kurz und findet auch prompt eine Lösung:

"Weißt du was", meint er zum Bären, "ich schlage dir einfach deine Zähne ein, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?" Gesagt, getan, holt aus und "rumms" dem Bären mitten ins Gesicht.
Die Zähne wackeln, ein paar fallen raus. So geht der Bär zur Musterung.
Dann kommt er lächelnd wieder heraus. Hase und Fuchs fragen: "Und, untauglich?" Der Bär nickt.
Sie weiter: "Was haben die gesagt?" Darauf der Bär: "Isch bin tschu dick..."

Drei alte Frauen

gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin sagt die alte Frau lachend, sie habe in Venedig als Prostituierte gearbeitet und hauptsächlich Hausbesuche gemacht.

07.02.2007


Fünf Geheimnisse für eine funktionierende Beziehung



Wichtig ist ein Mann,.........




1....der im Haushalt mithilft, von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen guten Job hat.


2....der dich mit klugem Humor zum Lachen bringt.


3....auf den du dich immer verlassen kannst und der niemlas lügt.


4....der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.


5....Am wichtigsten ist allerdings, dass sich diese vier Männer niemals treffen!

Subject: Porsche



Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine
Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du
da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

5. Die Rückseite hängt zu lose.

6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.

9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so
sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine.

Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären.
Kommt ein Mann in eine Dorfkneipe und bestellt sich ein Bier. Seine Kumpel sehen ihn an und Fragen woher er denn die beiden Veilchen hat! Er sagt nur, es gibt Dinge, die kann man nicht erklären. Sie geben nicht auf und zahlen ihm noch 2 Bier, er bleibt dabei, es gibt Dinge, die kann man nicht erklären. Sie drängen weiter, versuch es doch mal! Nach dem er genug Getrunken hat meint er, na gut, neulich war ich im Kuhstall und hab eine Kuh gemolken. Haut das As mir doch mit dem Fuß den Melkeimer um. Ich nehme den einen Strick vom Haken, binde ihn ihr fest und melke weiter. Haut die mir doch mit dem andern Fuß den Eimer um! Ich nehme den zweiten Strick vom Haken und binde ihr den anderen Fuß auch fest. Melke weiter. Haut mir das As doch mit dem Schwanz ins Gesicht! Jetzt hab ich keinen Strick mehr, also nehme ich meinen Gürtel aus der Hose und binde ihr den Schwanz oben an der Hille fest. In dem Moment rutscht mir doch die Hose runter und meine Frau kommt in den Kuhstall! ------
Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären.

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin sagt die alte Frau lachend, sie habe in Venedig als Prostituierte gearbeitet und hauptsächlich Hausbesuche gemacht.