Tierleben Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre diese Qual, das ist zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre." Und so ward es! Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch Dir übrig lässt und 25 Jahre leben. "Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind dafür zuviel, gib mir bitte nur 15 Jahre." Und so geschah es! Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre." Und so ward es! Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!" Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. En liebe Gruess Prischga
Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte." Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?" Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte. Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?" Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte! Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem war es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verlor.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer,
Das nächste Mal geben Sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, sodass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Randkelch zu setzen. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese und küssen müssen Sie sie auch nicht.
Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. und Kompanie" David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn". Den Papst müssen Sie nicht als "El Padrino" benennen. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen..
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sodern für die Gläubigen. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Tranvestit mit Rock benannten, war ich.
Hoffe, dass diese Fehler am nächsten Sonntag korrigiert sind.
Herzlichst Ihr Bischof
Wer einmal das Aussergewöhnliche erfahren hat, kann sich nicht mehr die Normen des Durchschnitts binden
Kommt ein Mann zum Arzt . Er hat Durchfall. Nach der Untersuchung freagt er: "Herr Doktor, kann ich damit auch baden?" "Ja , wenn Sie die Wanne voll bekommen!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich mußte an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war. Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen. Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und Romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig: "Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."
lg hexi
-------------------------------------------------- Jeder Tag an dem Du nicht lächelst, ist ein verlorener Tag (Charlie Chaplin)
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist? "Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
Häschen kommt zum Richter und fragt hast Du Probleme Richter: Häschen Ich habe keine Probleme am nächsten Tag: Häscheen geht wieder zum Richter und fragt:Hast Du Probleme Richter: Häschen Ich habe keine Probleme am dritten Tag kommt Häschen zum Gericht und ein Schild hängt an der Tür: wegen Todesfall geschlossen sag das Häschen: doch Probleme gehabt
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemuetlich einen Joint. Ploetzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschliesst, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch garnicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riessige Feuerball an ihm vorbei. Voellig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter:" Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
mal schaun, obs klappt, ansonsten muss ich noch etwas lesen...;-) Denn ich weiß genau:
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen. Ich darf im Taucheranzug nicht furzen. Ich darf im Taucheranzug nicht furzen. Ich darf im Taucheranzug nicht furzen. Ich darf im Taucheranzug nicht furzen. Ich darf im Taucheranzug nicht furzen. Ich darf im Taucheranzug nicht furzen. Ich darf im Taucheranzug nicht furzen. Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€" Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Liebe Grüße Chris
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Was ist der Unterschied zwischen einer 6-jährigen, einer 16-jährigen, einer 26-jährigen und einer 36-järigen? Der 6-jährigen erzählt man Märchen wenn man sie ins Bett bringt. der 16-jährigen erzählt man Märchen um sie ins Bett zu bekommen. Die 26-jährige ist ein Märchen im Bett. Und die 36-jährige sagt:"Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"
der schteeht für geschtern.. doch der ist nicht ganz jugendfrei - deswegen bei Nacht bei Nacht bei Nacht bei Nacht - im Schi- scha- schubiduuuh - Mondenschein...
Der herr pfleiderer hat im Hotel eingecheckt. Mitten in der Nacht wird der Portier aus seinem Halbschlaf erwecket. Vom 2.Stockwerk des Hootels höret er ein Wummern. Er eilt sich, um em Krach auf die Schliche z´komme un sprintet überä die Treppen innä zwoiten Stock, bleibt hechelnd vor´r Tür des herrn pfleiderer stehe, fingert am Schloss herum, steht dann endlich im dämmrige Zimmer un sieht, wie der Hotelgast mit derrä rechte Hond an die Wand schlaget. Er flüstert: "was machet Sie dann so en Lärrm , so midde inner Nocht?" herr pfleiderer antwortet: " ha, Sie, sein se grrad ruhig - jetzet han i mal soit Johre emal widder e erektion - un nu sin mir die finger oig´schlofe!"
No Problem
Man sollte nie der ersten Gefühlswallung nachgeben, denn sie ist edel, aber unklug. (Charles Maurice de Talleyrand)
Also, ich weiß nicht recht, ob ich DEN hier bringen darf ...........Ich versuch´s mal! Wenn´s zu derb is, dann bitt ich den Moderator um sofortige Löschung!
Neulich stehe ich so im BILLA in der Schlange vor der Kasse, als mir eine megascharfe Blondine von weiter hinten freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann kaum fassen, dass mir solch ein Blickfang zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, fällt mir beim besten Willen nicht ein, woher ich sie kenne. Also nehme ich meinen ganzen Mut zusammen und frage sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Entsetzt erinnere ich mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu gewesen bin. "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die an meinem Polterabend aus der Torte gestiegen ist und die ich dann auf dem Flippertisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir gleichzeitig eine Gurke in den Arsch schob?"
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