Johns Mutter ist bei ihm in der WG zu Besuch. Sie wünscht sich schon lange eine Schwiegertochter.Deshalb beobachtet sie ihren Sohn und seine hübsche Mitbewohnerin Julie sehr genau. Sie kann aber nichts feststellen was darauf schließen ließe,daß beide zusammen wären. John sagte ihr er wäre nicht mit Julie zusammen Es war ein sehr schöner Abend. Einige Tage später fragt Julie ob er denn wisse wo die Salatschüssel sei. Sie wäre seit dem Besuch seiner Mutter verschwunden. John kann zwar nicht glauben, daß seine Mutter die Schüssel genommen hätte, schreibt ihr aber trotzdem einen Brief:
Liebe Mutter! Ich sage zwar nicht, daß Du die Salatschüssel genommen hast. Ich sage auch nicht, daß Du sie nicht genommen hast. Aber seit Du hier warst ist sie verschwunden.
Die Mutter schreibt zurück:
Lieber John! Ich sage zwar nicht, daß Du mit Julie zusammen bist. Ich sage auch nicht, daß Du nicht mit ihr zusammen bist. Aber wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden!
Ein Mensch, der sich ein Schnitzel briet, bemerkte, daß ihm das missriet. Jedoch, da er es selbst gebraten, tut er, als wär es ihm geraten, und um sich nicht zu strafen Lügen, isst er’s mit herzlichem Vergnügen…
Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu." Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir an Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..." Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen: "Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" "Klar, mach ich." Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich." Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, SO fächert man, SO!"
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel....
"Ich bin der Herr im Haus"
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz!! Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, danach einen exquisiten Nachtisch servieren, anschliessend gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte. Dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füsse und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf meint seine Frau: Der Besitzer des Bestattungsinstitutes!!!!
-------------------------------------------------- Jeder Tag an dem Du nicht lächelst, ist ein verlorener Tag (Charlie Chaplin)
Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab. "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi- Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben. Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken."
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
Ich stehe in der Schlange an der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die weiter hinten steht, freundlich zuwinkt, und mich anlächelt. Ich kann gar nicht fassen, dass so ein Feger es auf mich abgesehen haben könnte. Sie kommt mir entfernt bekannt vor, ich kann aber nicht sagen, woher. Ich trau mich und frage sie: "Entschuldigung, sind wir uns schon einmal begegnet?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber Sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein."
Es läuft mir kalt den Rücken runter, als ich an die allereinzige Untreue denke.
"Um Gottes Willen, bist du etwa die scharfe Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während mich deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mich hintenrum mit einer Gurke bediente?"
"Nein", sagt sie kalt lächelnd, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kugelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kugelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!" Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kugelchen rausgefallen?" Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
Erna, 89, und Walter, 92, schon viele Jahre auf Mallorca zu Hause, entscheiden sich nun doch zu heiraten. Wie sie so ganz begeistert die Hochzeitsvorbereitungen diskutieren, kommen sie an einer Apotheke vorbei. Walter schlägt vor, doch kurz hineinzuschauen. Er fragt den Apotheker: „Sind Sie der Chef hier?“. Der Apotheker antwortet: „Ja, das bin ich“. Walter: „ Wir wollen heiraten, haben Sie Herzmittel?“ Apotheker: „Selbstverständlich.“ Walter: „Medizin für den Kreislauf?“ Apotheker: „Eine große Auswahl“. Walter: „Mittel gegen Rheuma und Gicht?“ Apotheker: „Sicherlich“ Walter: „Und führen Sie auch Viagra?“ Apotheker: „Natürlich!“ Walter: „Was gegen Gedächtnisschwund und Parkinson?“ Apotheker: „ Ja, sehr wirksame Mittel!“ Walter: „Und wie steht es mit Vitaminen und Schlaftabletten?“ Apotheker: „Führen wir natürlich auch!“ Walter: „Und haben Sie auch Inkontinenzwindeln?“ Apotheker: „Ja“ Walter: „Auch Rollstühle und Gehhilfen?“ Apotheker: „Alle Modelle und Größen!“ Walter zu Erna: „Was meinst du Erna, ist das nicht perfekte Laden für unsere Hochzeitsliste?“
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!"
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so auf gestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden - offensichtlich befriedigt - zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmals tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an, dann sagt die Frau "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Tauben fest, und ich scheiß drauf...!!"
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne! Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Am Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht - die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!"
-------------------------------------------------- Jeder Tag an dem Du nicht lächelst, ist ein verlorener Tag (Charlie Chaplin)
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst s t e r b e n ."
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