Zwei Goldfische in der Badewanne, sagt der eine zum anderen: "Scheint mal wieder Silvester zu sein. Die brauchen unser Glas für die Bowlwe."

Kommt der Neue in die Kasernenstube. Fragt der Kasernenleiter:
"Wieviele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der neue Mitarbeiter runzelt die Stirn und fragt zurück:
"Ja wie, suchen Sie nun einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?" (upps)

Telefongespräch

Rechtsanwalt K telefoniert mit der Frauenklinik, wo seine Frau kürzlich operiert wurde. „Hallo, ist dort die Klinik? „Ich möchte gerne den Herrn Chefarzt sprechen.“
„Herr Chefarzt, ist der Befund über die Operation meiner Frau schon fertig? Entschuldigung. Hier ist der Rechtsanwalt K.“
In diesem Augenblick wurde das Gespräch unterbrochen und es schaltete sich der Inhaber einer Autoschlosserei ein, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer schweren Maschine sprach. “Hallo, sind sie noch da?“
„Natürlich, es ist alles in Ordnung, morgen können sie sie abholen.“
„Was, morgen schon? Hat sie es gut überstanden?“
„Allerdings, doch die Arbeit war nicht leicht.“
„Nanu, wieso denn?“
Wir haben ihr ein neues Vorderteil eingebaut.“
„Vorderteil? Was sie nicht sagen.“
„Jawohl, die Büchse war schon ziemlich ausgeleiert. Sie haben auf ihr wohl oft ein zu schnelles Tempo eingelegt.“
„Aber hören sie, was erzählen sie denn da?“
„Bitte widersprechen sie mir nicht. Ich bin ja schliesslich Fachmann auf diesem Gebiet. Es besteht kein Zweifel. Ausserdem deutet eine starke Abreibung auf der Scheidenwand darauf hin, dass ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen unserer Kolben ausprobiert und waren vom Resultat direkt begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannungen aus. Später unterzogen wir sie einer gründlichen Belastungsprobe. Nach dem Einschmieren bestiegen wir sie gleich mit 4 Spezialisten Sie hat es fabelhaft überstanden. Zuerst wackelte sie zwar noch einwenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie elastisch nach. Mann kann jetzt wieder mehr von ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können sie sie noch einige Jahre gebrauchen. „Hallo, sind sie eigentlich noch da?“
-Es meldete sich niemand mehr.

En liebe Gruess Prischga

griiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiins

...na zum Glück nicht ganz Nina

Okkk, dann mal Einen, aber ACHTUNG, nicht ganz jugendfrei

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch "so Damen"?

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann
wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es
ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und
ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir solls Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es
los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,
die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.

LG hexi

Auaaaa!!!!!

armer herbert

ok, der ist auch schön:

Bill Gates bei Mac Doof:


Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola, macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht, die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neü Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang.
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile eines Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch! Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in den Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Na dann, guten Appetit

lg hexi

"Wie ist ihre Scheidung ausgegangen?" - "Relativ gut. Mein Mann bekommt das Auto und ich die Kinder!"
"Und Ihr gemeinsames Vermögen?" - "Das teilen sich unsere Anwälte!"

Trauring, aber wahr!

hier ein Witz von mir, war ja klar daß sowas von mir kommen mußte "grins2
Woran erkennt man, daß man zu dick geworden ist?
Antwort: Wenn man am Strand liegt und Greenpeace kommt und einen ins Wasser zurückschieben will, oh oh

Ein Mann hat drei wunderschöne Töchter. Seine Frau ist wieder schwanger, gebärt ihm einen Sohn. Im Krankenhaus schaut er seinen neugeborenen Sohn an und erschrickt. Das Kind ist pott-hässlich. Entsetzt schaut er seine Frau an und sagt: "Wie konnte das passieren? Wir haben drei wunderschöne Töchter und jetzt bekommen wir einen so hässlichen Sohn. Gib's zu, du hast mich betrogen!" Antwortet die Frau trocken: "Nein, dieses Mal nicht..."