Der Flaschengeist

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab. Plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist.
"Ich bin ein Wunsch-und-das-war’s-Flaschengeist, also was darf es sein?"
Die Frau zögerte nicht lange und sagte:
"Ich will Frieden im nahen Osten, siehst du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief: "Meine liebe Frau, sein Sie doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht sooo gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal vernünftig."
Die Frau dachte kurz nach und sagte:
"Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden, du weißt schon, einen der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. So einen wünsche ich mir. Einen guten Mann."
Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeigen Sie mir bitte diese Landkarte noch mal."

Ach, der Ärmste!

Ein Mann geht in den Dschungel und ist ploetzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er:
"Oh Mann, jetzt bin ich im Arsch!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt:
"Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Haeuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Haeuptling und sticht ihm ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt:
"Jetzt bist du im Arsch..................."

Ein Ehepaar will dem Winter in Deutschland entfliehen

...und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

lg hexi

Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".



lg hexi

Der will sie wohl los werden!!!!

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen ans Himmelstor. Der Busfahrer kommt in den Himmel, der Pfarrer in die Hölle. Beschwert sich der Pfarrer: „Ich habe jeden Sonntag für die Leute gepredigt und statt meiner kommt dieser Busfahrer in den Himmel?“

Antwort: „Klar! Wenn du gepredigt hast, haben alle Kirchgänger geschlafen. Wenn der Busfahrer gefahren ist, haben alle im Bus gebetet!“

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel.
Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf . Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt Ihr mehr oder weniger tief im Sumpf."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich, mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
" Sicher " sagt der Jäger, " aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

Der Pastor eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil es ihm schon seit einiger Zeit nicht so gut geht. Der Doktor untersucht ihn und stellt fest, dass der Pastor unter einer Geschlechtskrankheit leidet.
Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man denn jetzt machen könne. Dieser beruhigt ihn und meint, er verschreibe ihm jetzt ein wirksames Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung.
Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren, dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke, um das Rezept einzulösen.
Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament zurück und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle.
Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste Mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel..."

lach mich weg...............................sehr schööön

Büffel

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.

Wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz
hinten und zuerst werden getötet.

Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe
durch regelmässige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen.

Wie wir alle wissen, werden durch übermässige Einnahme von Alkohol
Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und
schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:
Regelmässige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und
effizienter arbeitenden Maschine werden!

Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für
wesentlich schlauer hält...

(muss die Männer wieder aufbauen)

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

Ha, ha, ha, ha................genial!!!!!!!!!!!!!!!

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"