Ein Mann in der Kneipe muss mal. Zur Sicherheit, damit sein Bier unbeschadet bleibt, schreibt er auf einen Bierdeckel: "Ich habe hineingespuckt."
Dann legt er ihn auf den Glasrand.
Als er zurückkommt, liest er :
"Ich auch!"

Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die
Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum
fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für
eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein
bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei
von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über
eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das
wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident,
"das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich
freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie
nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren
Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-
Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in
winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir
auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und
andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."


PW: Arbeitnehmer, die vier Stunden nach Beendigung eines
Lehrgangstages in der Hotelbar vom Hocker fallen, haben keine
Ansprüche aus der gesetzlichen Unfallversicherung. Es handelt sich
nicht um einen Arbeitsunfall.
(SG Hildesheim - S 11 U 172/96)

Oma ist Babysitter bei ihrem kleinen Enkel. Nachdem er
im Bett liegt, sagt sie noch einen Einschlafreim:
Eene Meene Mütze, zehn Pfund Grütze -
eene meene Muh, müd' bist Du

Erstaunt fragt der Enkel:

Sag mal, bist Du besoffen.

Zitat von Trollkind

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PW: Arbeitnehmer, die vier Stunden nach Beendigung eines
Lehrgangstages in der Hotelbar vom Hocker fallen, haben keine
Ansprüche aus der gesetzlichen Unfallversicherung. Es handelt sich
nicht um einen Arbeitsunfall.
(SG Hildesheim - S 11 U 172/96)

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lol
erklär das dann bitte den damen und herren deiner zuständige BG.
prost

Skiurlaub
Eine Gruppe Frauen fährt zusammen für eine Woche in den Skiurlaub. Gleich lernen sie auch sehr schnell ein paar nette gut aussehende Männer kennen. Eine der Frauen, welche auch noch verheiratet ist, landet sofort mit ´nem Kerl im Bett.Sie lieben sich, fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ... schön im Wechsel ... So geht das die ganze Zeit!
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?''
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
''Das erzähle ich Dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ...und außerdem
lachen alle über meinen Nachnamen !"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag ihn mir !"
Er zögert und sagt dann schließlich "Mein Nachname ist Neuschnee!"
Sie kann sich nicht zurückhalten und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewußt. Auch du lachst über meinen Nachnamen."
Sie: "Nein nein, ich lache nicht über deinen Namen. Ich habe nur gerade daran gedacht, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'

Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous wie mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei.
Da antwortet der Angestellte: "Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus..."
Chef:" Ja, und dann?"
Angestellter:" Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist
ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie
hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen
und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht
aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder
nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber
anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe
gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter - vergebens,
der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht
sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal
wer sie sind!" Darauf der Mann: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich,
wir wären Freunde!!"

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu,

soweit ganz normal ...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren,
da kam uns die zündende Idee:
"Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut ...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärts fahren natürlich
ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum, bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto
"Jetzt ist alles aus..."

... Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto
"Ja, wir haben gerade 3 Gramm Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vor dem Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast
0,8 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Vor dem Kloster fährt eine Nonne einen Kinderwagen spazieren.
Ein Tourist fragt: Na, ist das ein Klostergeheimnis?
Darauf die Nonne: Nein, das ist ein Kardinalsgeheimnis!

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."
Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"

Zitat von No problem

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Vor dem Kloster fährt eine Nonne einen Kinderwagen spazieren.
Ein Tourist fragt: Na, ist das ein Klostergeheimnis?
Darauf die Nonne: Nein, das ist ein Kardinalsgeheimnis!

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`tschuldigung

Angenommen
Lachmichwech

WARUM ..laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?

Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.

Papagei

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss? ....Ab in
die Tiefkuehltruhe, damit er sich wieder abkuehlen kann!!!!"
Stunden spaeter erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in
der Tiefkuehltruhe, oeffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweissgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Huehnern die Schenkel auseinander zudruecken...!!!"