lol , aber auch nur noch dann, wenn der betrachter aus der ferne noch massiv kurzsichtig ist und schwerhörig.

Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Die Antwort des Junggesellen:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens....."

Drei Schiffbrüchige, ein Münchner, ein Hamburger und ein Düssi schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Münchner zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Münchner fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Hamburger ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, so bist du des Todes!"

Der Hamburger tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Hamburger den Münchner: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Düsseldorfer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten

Schüchterner junger Mann in der Apotheke zur Apothekerin
"Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, Paris"
"Geben Sie mir bitte fünf Einwohner".

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a
Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz,
schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in
seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a hässliche Sau!!!"

San die bleed!!!! ....

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar.
Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im A......
Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben sie?"
Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab: "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen gar nicht wo Hindemith."

Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Liebling, hier hast du deine Kopfschmerztablette!"
Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Er: "Na dann...!"

Ein weisser Missionar ist im tiefsten Afrika. Er unter-
richtet die Leute im lesen, schreiben, gibt geburtshilfe,
unterhält eine kleine Krankenstation und lehrt den Leuten
natuerlich den Inhalt der Bibel.
Eines Tages steht die Geburt eines Kindes einer Eingebo-
renenfamilie an, wobei der Missionar und natuerlich der
Stammeshäuptling anwesend sind. Es passiert was nun
einmal kommen musste, und das Kleine ist ein Albino.
Der Häuptling zeigt auf das weisse Eingeborene und
beschuldigt den Missionar:
"Weisser Mann spricht mit falscher Zunge. uns lehrt
er, wir sollen treu sein, keine Ehe brechen und nicht
nach unseres Nachbarn Weib schauen, und jetzt wird
seine Verlogenheit bloßgestellt!"
"Nein, nein" erwidert der Missionar hektisch, "das
passiert manchmal. Es ist Gottes Wille das ein Kind
weiss zur Welt gekommen ist. Das kommt in der Natur
häufiger vor. Sieh dir zum Beispiel diese Schafherde
an. Alle Schafe sind weiss, nur das eine ist schwarz"
"O.k, o.k." unterbricht der Häuptling den Missionar
und flüstert dem Missionar ins Ohr: "du hälst deinen
Mund über das Schaf, und ich sage nix über das Kind"

Ein Top-Unternehmen hat seine Top-Spitzenleute auf ein teures Top-Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen, und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

lachmichwech

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.