Iiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhhh........ na DER paßt wohl besser zum Schwarzen Humor als hierher

Ein Mann sitzt schon ewig auf dem Klo und hat Verstopfung.
Draußen sieht seine Frau, dass der Bad - Lichtschalter leuchtet und knipst das (anscheinend vergessene)Licht aus.
Drinnen schreit der Mann wie wahnsinnig.
Schnell macht die Frau das Licht an undsagt: He, ich hab doch nur das Licht ausgemacht.
Oh Gott, sagt der Mann, ich dachte, ich hab mir die Augen kaputtgedrück

Elefant und Maus laufen nebeneinander. Plötzlich bleibt der Elefant stehen, betrachtet die Maus und sagt kopfschüttelnd: "Du bist aber auch klein...".
Da stemmt die Maus die Hände in die Hüften und sagt:
"Ich war ja auch lange krank!"

Pruust
plumps. Wegen Lachkrampf vom Stuhl gefallen. hach, waren die schön

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

oh mist.

Was kommt heraus wenn man einen Tintenfisch mit einer Kuh kreuzt?
Ein Tier dass sich selber melken kann..

Ein kleines Mädchen und ein kleiner Junge sitzen nackig im Sandkasten. Sagt das
Mädchen zu dem Jungen.
"Duuuuu, darf ich mal an deimen Pipimann spielen?"
Sagt der Junge: "NEIN! Du hast deinen auch schon kaputt gemacht.

Drei Nationalitätsindividuen, Amerikanerin, Brite(Britin) und.. Algerierin sterben bei einem Unfall und befinden sich in der Hölle.
Nach einigen Wochen ersucht der Amerikaner, der zu kennen begierig ist, wenn Ben Laden, schliesslich, angehalten gewesen ist, die Möglichkeit, einen Anruf nach Amerika zu verbringen.
Der Teufel nimmt an und fakturiert ihm, sofort der beendete Anruf, die drei Minuten in 3 Millionen Dollars. Der Amerikaner nimmt sein Schecknotizbuch heraus und vollbringt seine Schuld, ohne die Augenbraunen hochzuziehen...
Der Brite, seinerseits ersucht dieselbe Gunst, um sich nach der Gesundheit der Königin Elisabeth zu erkundigen...
Der Teufel nimmt an und fakturiert ihm, sofort das beendete Gespräch, die drei Minuten in 4 Millionen Dollars, die sich unser Freund zu bezahlen beeilt...
Das war, schliesslich, in der Reihe des Algeriers. Dieser wegen der Schwäche seiner Mittel zögernde Letzte, beschließt sich, dennoch, nach der Genehmigung zu fragen, in Algerien anzurufen, um Neuheiten des Landes zu haben, wenn die Kaufkraft ziemlich niedrig ist,wenn die primären Krankheiten immer Opfer graben, wenn die Macht immer dieselbe ist, wenn die Wege immer katastrophal sind, wenn die Diebe immer Boden gewinnen, wenn die Bürokratie Stoff die Bürger,wenn die Arbeitslosigkeit der Titel der verlorenen Jugend ist, wenn die Unterkunft auch ein Traum ist und wenn und wenn und wenn ….
Das Gespräch kommt schliesslich nach Ablauf von drei Stunden zum Abschluß . Der Algerier, der kaum wagt, den Teufel anzusehen, fragt ihn, stotternd, der Preis von der Kommunikation.
Der ganz ruhige Teufel antwortet: Oh für die drei Stunden macht das drei Dinar!
Überrascht, der Algerier: aber w.. w.., wie das geschieht??
Der Teufel antwortet auf ihn: und das Gut, von Hölle nach Hölle, das ist ein örtlicher Ruf!!!

lg
Roudi

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und einem evangelischen Pfarrer?

Bei dem evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim katholischen in der ganzen Gemeinde

Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen verheiratet :

Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. "
"Wohin gehst du, Liebling ? " , fragt die Frau.
"Liebes, ich komm gleich wieder heim. Nur schnell auf ein Bier. "
Die Frau darauf:
"Du willst ein Bier, Schatz? Ich hab welches für dich eingekühlt. "
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern .
Der Mann sprachlos... weiß nicht was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfällt:
"Ja kleines, aber im Gashaus, weißt du .. da gibt es... ähhh..... eiskalte Gläser !"
Er hat den Satz nicht einmal ganz ausgesprochen, schon unterbricht ihn seine Frau:
"Du willst es aus einem kalten Glas trinken, mein Liebling? "
Sie nimmt einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt .
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug dazu ... Ich bleib nicht lange, ich komm gleich wieder zurück. OK? "
"Du willst Knabberzeug? "
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Bretzeln und Popcorn heraus .
"Aber meine Allerliebste,... im Gasthaus.. weißt du .. da reden die Leute so wie ihnen der Schnabel gewachsen ist ... und sagen unschöne Wörter.

"Du willst unschöne Wörter hören, mein Schatz?
Trink dein verficktes Bier in deinem saukalten Krügel und friss dein beschissenes Knabberzeug gefälligst zu Hause!
Du bist jetzt verheiratet und gehst nirgenswo mehr hin! Hast Du das verstanden Du Arschloch?!?"

Das passt mal wieder.......

Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist
durchnummeriert innen drin."

"Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen
durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabetisch geordnet " schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander
austauschbar!"

lachwech

Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt,
er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
"Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf
und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

Fritzchen sitzt morgens mit seinen Eltern beim Frühstück, die Familie ist sehr spät dran.
Fritzchen fragt die Mutter, ob der Wecker denn nun wirklich kaputt sei.
Die Mutter runzelt die Stirn und möchte wissen, wie Fritzchen denn darauf kommt.
Die Antwort: "Gestern Abend habe ich ganz deutlich gehört wie Papa zu Dir gesagt hat": "Erst spielst Du wieder so lange rum bis er steht, und morgen verschlafen wir dann!"