In Antwort auf:

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Darauf Manni: jo sichrr, aber zerscht iss i no mei Jausn!

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Kreeeeeiiiisch . . .

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "TJa, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir an Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..."

Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen: "Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."

Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." - "Klar, mach ich."

SIe tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, SO fächert man, SO!"

Bei der Musterung fragt der Leutnant einen Burgenländer,
zu welcher Einheit er denn wolle.
- Na, zu den Hubschraubern!
- Da brauchen sie aber ein gewisses Maß an Intelligenz.
Also: wozu hat ein Hubschrauber den Rotor?
- Na, damit der Pilot nicht schwitzt!
- Sie sind ein Idiot! Wie kommen sie denn darauf?
- Na, neulich bin ich in einem Hubschrauber mitgeflogen,
da hat der Rotor ausgesetzt.
Ui, da hat der Pilot ganz schön geschwitzt!

Hinnerk hat zwei Söhne, Ernst und Heiner. Eines Tages stellen sie fest, dass die Gartenbank morsch ist und beschliessen, in die Stadt zu fahren und eine neue zu kaufen.
Ernst bleibt zu Hause, Vater Hinnerk und Heiner also los.
Bedauerlicherweise hat Heiner seine Mütze verschlampt und nimmt sich stattdessen die von Ernst.
In der Stadt angekommen, gehen sie auf die Suche und halten vor einem sehr großen Laden, über den mit riesigen Lettern das Wort "Bank" prangt.
"Da haben wir´s ja", denken die beiden und gehen rein.
Der Bankbeamte erkundigt sich höflich nach ihrem Begehr.
"Jo nu, unsere Gartenbank ist hin und wir hätten halt gern eine neue."
Der Bankbeamte, leicht fassungslos: "Ist nicht ihr Ernst.."
Darauf Hinnerk: "Nä, is nicht der Ernst, ist der Heiner, hat bloß die Mütze vom Ernst."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an und der Arzt meint, sie werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Wie nett!

Tja.......mit manchen Leuten muss man eben reden wie der "Schnabel gewachsen ist"

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He, was machen Sie denn da, holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!"

LG
Fundkatze

Hihihi..........mit "eigener" Seife

he korrektur
flüssiger seifenspender

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

****"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"--"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."--"Und was ist pervers?"--"Wenn das Huhn noch dran hängt....!"****


LG
Fundkatze

LOL
danke, deristgut!