Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müßte er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."
Zwei blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten ohne Pause und fanatisch den ganzen Tag. Loch graben, Loch füllen. Ein Passant, der zum Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den Lochgräber: "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren, aber sagen sie mal: Wozu das alles? Sie graben das Loch und ihr Partner schüttet das wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"
hihihi.....es gibt auch blonde Männer! Und Witze über sie!
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Liebs Grüßle Chris
"Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemandem überholt werden" (Marlon Brando)
Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete dass es ein Penis werde.
Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen.
Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche.
Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte.
Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?"
Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 5.000,-- Euro ." Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 10.000,-- Euro. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 50.000,-- Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja,ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Project-Manager."
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung: Er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen.
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
wer freunde ohne fehler sucht... bleibt ohne freunde
Eigentlich gehört der folgende Beitrag ja unter "Tagesgeschehen und Politik"
Agenda 2010
Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S.,"ist das wirklich schon sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus.
Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die frei liegenden Leitungen, den Betonfußboden.
Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.
Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen?
3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gabs eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er kommt nicht drauf.
Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sinds ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern.
Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
Was solls, in 23 Jahren hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.
»Mit der 45-Stunden-Woche kann man leben....man hat ja auch keine Wahl ...«
Das kleine Teufelchen Dem kleinen Teufelchen ist es in der Hölle langweilig und es beschließt, an die Oberfläche zu gehen um ein paar Menschen zu ärgern. Gesagt, getan ... buddelt sich das Teufelchen hinauf und kommt in der Schweiz raus. Den ersten Menschen, den es trifft, spricht es an: "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und Schäufelchen und ich nehme euch aaaalles weg!" - Der Schweizer: "Mach doch, wir haben genug Geld" - Das Teufelchen ist frustriert und buddelt sich weiter bis es in Deutschland raus kommt. Zum ersten Deutschen: "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und Schäufelchen und ich nehme euch aaaalles weg!" - Der Deutsche: "Mach doch, wir sind gut versichert" - Inzwischen richtig frustriert gräbt sich das Teufelchen weiter und kommt in Polen raus. Zum ersten Polen: "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und ... Hey, wo ist denn mein Schäufelchen?"
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Liebs Grüßle Chris
"Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemandem überholt werden" (Marlon Brando)
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung.
Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Frau: "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin." Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?" Frau: "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen." Polizist: "Der Wagen ist geklaut??" Frau: "Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe." Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?" Frau: "Natürlich! Nachdem ich damit die Fahrerin des Wagens erschossen und die Leiche hinten in den Kofferraum verstaut hatte." Polizist: "Eine Leiche im Kofferraum?? " Frau: "Ja!" -
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte diese nochmals. Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Frau: "Sicher. Hier, bitte." Die Fahrerin zeigt einen gültigen Führerschein. Polizist: "Wessen Auto ist das?" Frau: "Meins, hier sind die Papiere." Polizist: "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben." Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." Auch im Handschuhfach findet der Polizist keine Pistole. Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen, mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben." Auch im Kofferraum ist keine Leiche. Polizist: "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben." Frau: "Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!"
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Liebs Grüßle Chris
"Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemandem überholt werden" (Marlon Brando)
Ein Journalist möchte eine Reportage über Schwangerschaft, Geburten, Wehenschmerz machen. Dazu besucht er fleißig werdende Mütter, nimmt an Kursen für Schwangerschaftsgymnastik teil und landet letztendlich auch beim uralten Gynäkologie-Professor mit der Bitte, ihm zu helfen, den Wehenschmerz nachvollziehen zu können.
Der Professor bittet den Journalisten auf den gynäkologischen Stuhl, betäubt den Unterleib und schickt ihn in die Kantine.
Nach 6 Stunden hört man ohrenbetäubendes Geschrei, und alle Mitarbeiter des Krankenhauses fragen sich, was da passiert ist.
Der Journalist liegt auf dem Flur, windet sich vor Schmerzen, brüllt nach Leibeskräften und will den Professor sprechen.
"Ich sterbe vor Schmerzen, mein Bauch reißt bald auseinander, helfen Sie mir!!!!!!!!!!!!!"
Darauf antwortet der Professor: "Nu, se haben wollen fühlen de Wehenschmerz. Da hab ich Ihnen zugenäht de Anus. Und dann hab ich sie geschickt in Kantine, wo es gibt heut Sauerkraut und Bier!"
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