Die Oma, 90, fühlt sich irgendwie nicht mehr so auf der Höhe und geht zum Arzt.
Der stellt fest, dass da eine allgemeine Schwäche vorliegt, verschreibt ihr Stärkungspillen, und verbietet ihr das Treppensteigen.

Nach drei Wochen kommt sie zur Nachuntersuchung. Ein voller Erfolg, und der Doc erlaubt ihr auch wieder das Treppensteigen.

"Gottseidank Herr Doktor - da aus dem 3. Stock immer die Regenrinne rauf und runter war doch etwas anstrengend".

Ich lach mich schief!
Solche Senioren hätte ich auch gerne zu betreuen, da wäre die Arbeit leichter!

LG
Fundkatze

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.
3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

Schule

Der Lehrer erklärt in der Schule: Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern,
den Kalender von den Römern, das Porzellan von den Chinesen...

Wisst ihr noch weitere Beispiele ?
Moritz: Also, den Staubsauger haben wir von Müllers,
den Grill von den Meiers, das Geld von der Bank,
und meinen kleinen Bruder vom Untermieter...

Das kommt sicher öfters vor!!

LG
Fundkatze

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade
für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB).
Jedes B auf einer Arschbacke.
Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist.
Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr
Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch
zu verprügeln.
Dabei schreit er immer wieder:
Wer ist B o B?????????

Eine gute Fee erscheint einem Postfrosch am Schalter. Das übliche:
"Du hast 3 Wünsche frei...". Postfrosch: "Ich will nach Hawaii."
Schwupp schon liegt er am Strand. Fee: "Du hast noch 2 Wünsche
frei.". Postfrosch: "Vieeel Geld.".
Schon hat er einen grossen Geldkoffer neben sich. Fee: "Dein letzter Wunsch?".
Frosch: "Nie wieder arbeiten!".
Schwupp sitzt er wieder im Postamt.

Ein Repräsentant von CocaCola besucht Kardinal Lehmann
" 1 Milliarde € bar auf den Tisch, wenn das Vaterunser geändert wird "
" ??? "
" An Stelle von - unser tägliches Brot gib uns heute - soll es heißen - unser tägliches CocaCola gib uns heute ! "
Kardinal Lehmann greift zum Telefon und ruft im Vatikan an
" He Chef, wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerinnung! "

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiterentfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt
es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch
diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht
hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine
frisst alles, was er finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die
Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen
ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in
einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich
in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr
kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in
den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst
immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der
Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

......lach mich kaputt!!!!

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:

"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"

Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück.
Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.

Erste nackte Nonne...

Zweite nackte Nonne...

Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne...

Fünfte nackte Nonne...

Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM

Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne...

Achte nackte Nonne...

Neunte nackte Nonne...

Zehnte nackte Nonne...

"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

"BIMM BIMM"

Hihihi, den kannte ich schon. Aber er ist immer wieder hervorragend.

Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der Zeremonie angemessen sei.
"Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben", meint der Christ. "Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln..."

(bitte nicht als "ausländer- oder islamfeindlich" auffassen!!!!)