In Antwort auf:

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Er stochert lustlos im Essen rum:" Ist das wieder aus der Dose?"
Sie: "Ja mein Schatz! Und es war so ein süßer Hund darauf abgebildet, und daneben stand .....Für ihren Liebling!"

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Was ist der Unterschied zwischen inem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" -
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" -
"Und, das hilft?" -
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Der Johann zum Sepp: "Hast du deine Hochzeits-Schuhe noch?"
Sepp: "Nein, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Fremdwörter in blond

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau ?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine: "Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!"
Entgegnet die andere kühl: "Und wir in einer ruhigeren Gegend!"
"Ach sie ziehen auch um?"
"Nein, wir bleiben hier..."

gröööööööööööööhl

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem
Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis
zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines
hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht
es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann
abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon
auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

Jajaja, das liebste Spielzeug des Mannes!!!!

Die Beichte . . . .


"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
habe ich zuerst gedacht: "Wo bin ich da bloß hingekommen".
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit
seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat,
die er sich von seiner Tochter geholt hat .
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm
ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

Der Meister sagt zu seinem Lehrling:

"Ich bin kein Mann vieler Worte, wenn ich pfeife, dann kommst du zu mir!"

Der Lehrling nickt und sagt: "Ist gebongt Meister, da passen wir ja gut zusammen, denn ich rede auch nicht gerne. Wenn ich mit dem Kopf schüttel, dann komm ich nicht."

Der ist gut



Danke dir

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Vielen Dank Chef, ich wußte Sie würden mich nicht im Stich lassen."


LG, Hans-Otto