Ein Jäger will für seine Tiere im Wald was Gutes tun. Er beschließt, ihnen einen Donnerbalken zu bauen.
Nach einer Woche kommt der Jäger wieder in den Wald um zu sehen, ob den Tieren sein Geschenk gefällt. Da sieht er ein ganz unglückliches Häschen und fragt es, was denn los sei. Da antwortet das Häschen: „Gestern saß neben mir auf dem Donnerbalken ein Bär. Nach einer Weile fragte er mich: Häschen fusselst Du? Worauf ich ihm empört antwortete dass ich doch nicht fussele. Nach einer Weile fragte mich der Bär dann: Häschen bist Du weich? Da ist mir der Kragen geplatzt, ich habe ihm gesagt, dass ich kuschelig weich bin und noch nie gefusselt habe. Darauf hat mich der Bär genommen und mit mir seinen Popo
abgeputzt.“!!!

Es grüßt die Fundkatze

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.

Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen*.

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt, ich konnte nicht einschätzen, wie lang 3 Mínuten sind."

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt:

"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt:"Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!", und legt auf!

Ein australischer und ein bayerischer Bauer treffen sich.

Fragt der australische Bauer:
"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Bayer:
"Was ist das?"
Antwortet der Australier:
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Bayer:
"Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

Wien, Hochsommer, Mittagshitze ca. 35 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten im Donaukanal, füllt einen Maßkrug
mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein
Wiener zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n Du do? Bist deppert? Du konnst doch
net des dreckerte Wasser sauf´n. Do wirst doch krank und kriagst a
mörderische Scheißerei und speib´n muaßt a drauf! D'Hund und Katzn
scheiß'n eine; des is do ollas mit Bakterien und Vir'n verseicht.
Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dran verreck´n."

Der Mann im Donaukanal schaute ihn an und fragte:

"Was du sagen? Sprechta nix tirkisch?"

Darauf plärrt der Wiener im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kaaaalt!"

Ein hochschwangeres Mädchen erscheint mit ihrer besten Freundin bei
Gericht zu einer Vaterschaftsklage. Der Richter wendet sich zu dieser
Freundin und fragt: "Wer sind Sie denn- haben Sie auch eine Ladung bekommen?".
Darauf sie: "Nein Herr Richter, mich hat er nur geküßt".

Ein Katholischer und ein Evangelischer Pfarrer sowie ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat.

Dieser antwortet: "Tja, ich weiß ja nicht, wie das bei euch ist, meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!"
"Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des
Westfalenstadions in Dortmund Fußballspielen,
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere
Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in
das Halsband des Hundes und während er den Stock
so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche
darauf das Bein endlich los lässt. Ein
Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt
hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar
Bilder zu machen und ihn zu interviewen und
schreibt in sein Notebook: BVB Fan rettet durch
Heldentat seinen Freund, der von einer wilden
Bestie angegriffen wurde. Der Junge: Aber ich
bin doch gar kein BVB-Fan! Der Journalist
korrigiert seine Eingabe: Ein Dortmunder Junge
rettet seinen Freund nach Hundebiss! Der Junge:
Aber ich komme doch gar nicht aus Dortmund! Der
Journalist: Und von wo kommste dann...? Der
Junge: Ich komme aus Bochum und bin Schalke-Fan!
Der Journalist notiert: Widerliches Rotz-Blag
aus Bochum erwürgt hilflosen Welpen!

Zitat von

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"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!"
"Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

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Na, er wird doch wohl mit der Regula falsi vertraut sein, der gute Professor. Fragt sich nur, ob das bei seiner Frau wirklich hilft.
Aber was sollte an einer berechenbaren Frau überhaupt interessant sein????? Unberechenbar ist doch, als hätte Mann jeden Tag eine neue Frau zu entdecken

Ein Paar kommt zum Arzt und sie erzählen, sie hätten ja soooo Probleme beim Sex. Als der Arzt nicht erkennen kann was sie meinen bittet er sie, es doch einfach mal vorzuführen. Also die beiden treiben es auf der Couch des Doktors.
Der Doktor kann aber nichts abnormales feststellen. Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder. Gleiches Procedere-Bericht ohne Erfolg-Vorführung- ..
Das geht ne Weile so bis der Arzt endlich mal fragt was das denn soll.
Nun sagt der Mann, sehen sie, sie ist verheirate und ich bin es auch. Also könne wir nicht zu ihr und nicht zu mir. Im Auto ist es zu unbequem, ein Hotel wird auf Dauer zu teuer, und bei Ihnen bezahlt es uns sogar die Krankenkasse.

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

FRau geht zum Arzt, weil der ersehnte Kindersegen ausbleibt.
F:Herr Doktor, bii uns klappt´s nüüt so richtig mit dem Kinderkriegen.
Dr: Tja, da muss i mir was überlegen. Ja, Sie nämet ein Glas Honig un jeden Morgen, wenn Sie frühstücken, gebbet Sie Ihre Maa ein Teelöffel in den Mund, langsam schmelzen lassen un dann erscht soll er ihn schlucke.
GEsagt, getan, die Frau tut, wie ihr der Doktor geraten hat.
Nach vier Monaten kommt sie erneut zum Arzt, zur Kontrollbesprechung.
Dr: Gnädig´Frau, hat´s gholfe?
F: Najaa... hm... also Herr Doktor: geSUMMT un geBRUMMT hat er scho, doch gschtoche noch nüüt!