Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:



"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Eine Prostituierte sitzt auf der Angklagebank im Gericht..

Der Richter und der Staatsanwalt betreten den Saal; Sie: "Aahh, Markus, Martin hier arbeitet ihr also?!"

Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit
einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und
im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und
einem Turban.

"Du hast mich gerufen ? Ich bin der Flaschengeist !
Du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt:
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und
werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik !"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist ?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht ? Und wie hoch diese
Pfeiler sein müssen ? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !
Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle
errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen
kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten,
als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk
Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist.... Mal
überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen.
Und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.

Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.

Der Geist: "... um noch mal auf die Brücke
zurückzukommen....zweispurig oder vierspurig

Ein besonderes Begräbnis

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull.

Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es?"

Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?" "Mein Hund griff an und tötete sie." Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte." Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein.

Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"

Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte. Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"

Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte! Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"

A propos Sexualkunde-Unterricht.

Fritzchen kommt in eine neue Schule und das Erste was ihn interessiert, ist natürlich das Fach Sexualkunde.

Er fragt seinen neuen Mitschüler, wie weit sie mit dem Unterrichtsstoff sind.

"Bei den äusseren Schamlippen"

"Ach, da liegt ihr aber noch sehr weit zurück. Wir durften in der letzten Stunde schon zum ersten Mal vögeln".

LG

Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war. Jedes Mal wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig: "Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink
mit ihrer besten Freundin.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie
zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich
der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:
"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so
extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen,
was du willst, in drei Worten!"
Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach, dann zog
sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm
den Schein ganz gefühlvoll in die Hand,zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie
ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den
Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und
flüsterte ihm ins Ohr:

"Putz mein Haus!"

Ein evangelischer Pastor, ein jüdischer Rabbiner und ein katholischer Pfarrer unterhalten sich über den Beginn des menschlichen Lebens.
Der Pfarrer erklärt frank und frei: „Die Sache ist ganz klar und eindeutig definiert. Mit dem Akt der Zeugung, der Verschmelzung von Ei- und Samenzelle fängt das menschliche Leben an.“
Der Pastor meint: „So schnell geht’s nicht. Eigentlich fängt das menschliche Leben erst mit der Geburt an, wenn das Kind das Licht der Welt erblickt und ein Bewußtsein entwickelt.“
Der Rabbi hört aufmerksam zu und schweigt. Schließlich sagt der Pfarrer: „Rabbi, Ihr seid die älteste monotheistische Religion, das Christentum hat seine Wurzeln im Judentum, wir haben gewissermassen das Alte Testament gemeinsam. Was sagt Ihr dazu?“
Der Rabbi denkt lange nach, wiegt ein wenig den Oberkörper und erklärt schließlich: „Eure Auffassungen sind beide wohl durchdacht, sehr gut begründet und durchaus nachvollziehbar. Vor dem Hintergrund Eurer kirchlichen Entwicklung habt Ihr sicherlich auch beide Recht.“ –

„Aber“, hebt der Rabbi an, „ das eigentliche Leben fängt erst an, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund gestorben ist“. (Peter Befeldt)

Alte Menschen haben es manchmal nicht leicht...!
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen.
An der Kasse meinte der Kassierer:
"Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen.
Erneut meinte der Kassierer:
"Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte erst nicht:
"Es könnte etwas drin sein, was beißt."
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus und riecht daran.
"Hm, riecht irgendwie komisch, wie......Scheisse?."
Die alte Dame daraufhin:
"So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier.:.."

*autsch* lg Perlentaucherin