Zwei Babys sind soeben am Krankenhaus geboren geworden. Einer, der dem anderen gesagt wurde: - Du bist ein Mädchen oder ein Junge? - Ich bin ein kleines Mädchen... und du? - Mich weiß ich nicht! - Rückgang dein Tuch werde ich dich sagen das, was du bist. Er senkt sein Tuch, aber: - Rückgang niedriger sehe ich nicht!!! er senke noch mehr Böden und das kleine Mädchen sogenannt: - Eh gut,du bist ein kleiner Junge, du hast blaue Hausschuhe!!!
Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren.
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Zusammenprall mit seinem Einkaufswagen und einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung! Ich bin nicht so ganz da... suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?"
"Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1,75m groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, wo eine unheimlich teure Stereoanlage steht. Als er sich gerade daran zu schaffen macht hört er hinter sich eine Stimme: "Manitu und ich sehen Dich!". Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: "Manitu und ich sehen Dich!". Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: "Na?? Wer bist Du denn?" Der Papagei antwortet: "Ich heiße Hans!". Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei." "Ich weiß," sagt der Vogel, "Manitu für einen Rottweiler aber auch!"
Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:
"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" "Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen. "Klar! Probier´s einfach aus." rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie in an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon. "Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?" Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er Danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?" Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield."
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
" Entschuldigung, " sagt er " und warum fliegen sie nach Berlin ? "
Sie: " Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. " Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen. "
Ein Mann mit einer Armbinde, die einem jeden zeigt, dass er blind ist und einem Blindenhund betritt ein Geschäft. Er hebt den Hund hoch, schleudert ihn mehrmals durch die Luft, setzt ihn wieder ab. Der Geschäftsführer eilt herbei: "Um Himmels Willen, Sie können doch nicht- was machen Sie mit dem armen Tier, dem wird doch ganz schwindelig?!" Da antwortet der Blinde:"Ich wollte mich nur mal umsehen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
Liebs Grüßle Chris
"Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemandem überholt werden" (Marlon Brando)
"Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!"
Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man kann die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!
Liebs Grüßle Chris
"Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemandem überholt werden" (Marlon Brando)
Der Himmel ist total überfüllt! Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
Liebs Grüßle Chris
"Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemandem überholt werden" (Marlon Brando)
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