kleiner Junge am FKK-Strand:

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen einen größeren Busen haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.

Sie sagt ihrem Sohn: „Je größer der Busen, desto dümmer ist die Frau.“

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: „Je größer das Ding, desto blöder sind die Männer.“

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: „Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei …“

lg hexi

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte..."

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Schließlich schuf Gott den Mann

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.


gemein ,aber gut

Ein Sachse kommt in ein Spielwarengeschäft.
"Entschuld'schen Se, ich hädd' gern n`Lewen!"
Die Verkäuferin holt eine große Schachtel, öffnet sie und holt ein Stoff-
tier heraus.
"Nee", sagt der Kunde. "Des is doch geen Lewe, des is ja n'Diecher!"
Die Verkäuferin holt eine andere Schachtel.
"Nee, wissen Se, des is doch än Leobard!"
Die dritte Schachtel:
"Awer Frailein, was bring'n Se mer denn da? Des is doch n'Buma!"
Seufzend wird die vierte Schachtel geöffnet.
"Also biddescheen, des soll n'Lewe sein? Des sieht ja aus wie
n'Bernhardiner. Ham Se denn GAR GEENEN Lewen?"
Die arme Verkäuferin wird ganz verlegen und antwortet:
"Wissen Se, 'n DIREGDEN Lewen ham'mr nich!"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."

"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"


LG
Fundkatze

Er liegt auf ihrem geschmeidigen Körper, in wilder Leidenschaft, küssend, hält sie inne und fragt:
"Liebscht mi?"
Er antwortet: "Ja, und wie!!" Sie küssen besinnungslos weiter. Sie fragt wieder: "Heiratscht mi?"
Er: "Ha, noi!!!"







Sie: "Raus un runner!!!"

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich von Erwin scheiden lassen."
"Ja, ja," sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 % impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 % impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass Erwin schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Es fragt der Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso? Haben sie zwei?"

Was sagt ein Liliputaner, wenn er durch die Heide geht?

"Erika lass das!"

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und
ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und
dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen
sie, töten sie und dann wird sie gepoppt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen
sie, töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"

Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse...
Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Petra und bin auch hier geboren.
Der dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem klasse, und isch bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ey Ali, was los?

Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin.

Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt ali in die schule und der Lehrer fragt erschreckt:
Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken