Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht jung auszusehen - entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen.
Sie läßt die Operation machen und verläßt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält sie an,kauft die neueste Gala, und fragt den Zeitungsverkäufer:" Entschuldigung, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet:" Hmmm.........weiß nicht.........so ca. 32." Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47!"
Die Frau geht - noch immer ganz happy - zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:" Na ja.........ich schätze Sie so auf 29." Die Frau strahlt ihn an und antwortet mit zufriedendstem Lächeln: "Nein, ich bin 47!"
Auf dem Weg nach Hause, nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann. Und wieder fragt sie: "Verzeihen Sie, mein Herr........wie alt schätzen Sie mich?"
Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr: "Sehen Sie, mein Kind.......ich bin bereits 85 Jahre alt und kann nicht mehr so richtig sehen. Aber als ich jung war hatte ich eine sichere Methode das Alter der Frauen zu erraten."
Neugierig fragt die Frau den alten Mann: "Wie war denn die Methode?" Der Alte entgegnete: "Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt!"
Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie: Na ja, o.k. - der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren. Und sie sagt dem Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.
Dieser steckt zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock - und nach etwa 10 Minuten ausgiebigem Tasten und Fühlen, sagt der alte Mann: "Sie sind 47 Jahre alt!"
Die Frau ruft erstaunt aus: "Aber das ist ja unglaublich!!! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??????????"
Und der alte Mann antwortet lächelnd:

".........ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

Hammmer!!!!!!!!!!

Gut - jeayh!!
*
Im Zoo büchst ein Babyelefant aus und verirrt sich auf die Männertoilette. Es herrscht ein reger Zulauf. Nachdem er ihnen so eine Weile zugschaut hat, sagt er: "Sagt mal ehrlich: DAMIT wollt ihr trinken?"

Nina, der ist ja süüüss!!! (der Witz natürlich, oder was denkt ihr???)

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke
hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie müssen
verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen
sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Petrus sitzt an der (Himmels-)Pforte und liest in der Bibel. Plötzlich klopft es. Ein Mann steht vor der Tür und sagt: "Hallo. ich bin der H..." Und ist plötzlich wieder verschwunden. Petrus wundert sich kurz und liest weiter.

Nach 2 Minuten wieder: "Hallo. ich bin der Hä..." und schon ist er wieder weg. Nachdem das noch zweimal so geht, reicht es Petrus, er geht zum Chef: "Du, da stimmt was nicht, da klopft andauernd einer und noch bevor der seinen Namen sagen kann, ist er wieder weg.

Chef: "Ach so, das ist der Häberle, der wird gerade reanimiert..."

Autsch!

Ein Känguru bricht aus dem Zoo aus. Die Zoowärter fangen es ein und
bauen den Zaun 10 Meter höher. Am nächsten Tag ist das Känguru wieder weg,
und wieder fängt man es ein und baut den Zaun 10 Meter höher. Das
passiert jeden Tag, bis der Zaun 100 Meter hoch ist. Da meint das Känguru
zu den Affen im Nachbargehege: "Wann merken die endlich, dass die Tür
offen steht?"

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Ein Vater fragt seinen Sohn,was er sich heuer zum Geburtstag wünscht.
Der Sohn sagt ganz verlegen er weiß schon etwas und sagt er wünsche
sich ein OB. Der Vater ganz erschrocken:
"Was? ein OB? weißt du überhaupt was das ist?"
Der Sohn antwortet:
"Naja, nicht ganz, aber im Fernsehen sagen sie immer:
"Man kann damit rad fahren, schwimmen, reiten,..."
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Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im
Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu
erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt,
das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."

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3 x Uups.

Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus
und gehen mit diesen auf die Zimmer,die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich
zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum
die Worte:
"Eins, zwei und hopp."
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch."
Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar.
Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."

Sitzen sich ein Pfarrer und ein Besoffener in der Eisenbahn gegenüber. Nach einer Weile kommt ein Tunnel, der Besoffene kotzt dem Pfarrer den Talar voll... Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und den Alki glotzt, entgegnet dieser: "Geht es Hochwürden wieder besser?"

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Wieviel Tiere braucht eine Frau?
Antwort: vier! Einen Hengst im Bett, einen Nerz im Schrank, einen Jaguar in der Garage, und einen Esel der alles bezahlt!

Was gibt 2x2?
Der Ingenieur:
zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"

Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"

Der Mathematiker: wird sich einen Tag in seine Stube verziehen
und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."

Der Hacker: bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen

Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."

Der Buchhalter:
wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist:
"4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..." oder "Das kann man so pauschal nicht sagen!"

Der Mediziner: 4!
Darauf alle anderen: "Das hast du auswendig gelernt!!"

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine:" Mein Mann ist deprimiert!"
Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du
eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?" Darauf meint die andere:

"Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"

Er stochert lustlos im Essen rum:" Ist das wieder aus der Dose?"
Sie: "Ja mein Schatz! Und es war so ein süßer Hund darauf abgebildet, und daneben stand .....Für ihren Liebling!"