Der Arzt: "Gute Frau, Sie sind jetzt 92, ihr Freund 25! Bedenken Sie, da kann jeer Sexualkontakt zum Toe führen!" Die Frau: "Na ja..........dann stirbt er halt!"
Liebs Grüßle Chris
"Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemandem überholt werden" (Marlon Brando)
Mann kommt nach Hause, unangemeldet und damit zu früh. Er kommt in seine Diele und sieht sich drei dunklen Gestalten gegenüber. "Was geht hier vor?!?!?!?" Antwort aus dem Hintergrund:"Nixt geht vor. Erst Giovanni, dann Ali, dann ich, dann du!"
wer freunde ohne fehler sucht... bleibt ohne freunde
Zwei Schwaben stehen auf der Straße und treten sich gegenseitig in die Eier. Ein Badner läuft auf sie zu, wundert sich und fragt: "Sag emol , duet euch des nid weh?". Darauf hin die 2 Schwaben: "Hanoi, mir hannd doch Stahlkappe in de Schuh drin!!!".
Der Fuchs patrouliert durch den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keinen Alkohol mehr trinken!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Bär und Eichhörnchen sind übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder sternhagelvoll in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" "Ja, sorry", lallt der Hase. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, das Eichhörnchen quicklebendig. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs seltsam vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen scheiß egal."
wer freunde ohne fehler sucht... bleibt ohne freunde
Eine Frau geht wegen Kinderwunsch zum Arzt. Herr Doktor, mein Maa un ich wünsche uns a Kindle un es klappt net. Gnä´ Frau, da nemme Se täglich en Löffel Honisch un gebbe Se ihrem Maa davo. Nach vier Wochen kommt die Frau wieder: Herr Doktor, nu hab ich ihm jedde Taach den Löffel Honisch gebbe. Und? Schon ein Erfolg? Najaa, druckst sie herum gesummt und gebrummt hat er scho, aber gestoche noch net.
NIna Undenkbares wird denkbar, wenn das daran glaubt
Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: Papa, was hat das zu bedeuten? Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen. Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie das Haus rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: Sag mal, junger Mann,was machst Du denn hier? Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen. Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: Wo kommst Du denn her? Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. Der Vater erschrickt und denkt wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Der sagt nur kurz: Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt.
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verfuehrerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich moechte Deine Brueste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Wer einmal das Aussergewöhnliche erfahren hat, kann sich nicht mehr die Normen des Durchschnitts binden
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiss und hat zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es koennte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?" Schueler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es koennte aber auch eine Katze sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es koennte aber auch ein Kaugummi sein."
Wer einmal das Aussergewöhnliche erfahren hat, kann sich nicht mehr die Normen des Durchschnitts binden
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie wars?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt." "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
daran glaubt