Was hälst Du von der Version

Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse...
Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!
Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Petra und bin auch hier geboren.
Der dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.
So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem klasse, und isch bin krass einzige Türke!
Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!
Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ey Ali, was los?
Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin.
Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
Am nächsten Tag kommt ali in die schule und der Lehrer fragt:
Sag mal Ali, wie gehts Dir so mit Deinem neuen Namen?
Ali: Ey voll cool Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher und schon hatte ich zwei voll geile Schlägereien mit Türken

Zwei Freunde spielen zusammen Uno.

Plötzlich sagt der Eine: "Schach !"

Darauf der Andere: "Du Depp, beim Halma gibt's doch keinen Elfmeter"



LG, Hans-Otto

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ´die Sache´ versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Ent-täuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Sehr gut. Habe herzlich gelacht.

Was sagt ein Sachse, wenn er in England einen Weihnachtsbaum kaufen will?
Ä Tennsch´n please!

Fragt der Lehrer in der Schule: Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?.
Es meldet sich klein Lisa: 218593.
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: Wieso denn das?.
Lisa erklärt: Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind

Wie wahr!

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen ‘Nietenhosen’ nennt!"

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat. Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten. Was? Wieso auch unten? Ich habe dem Arzt gesagt: Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!

Keiner, Niemand und Futzdumm treffen sich bei Futzdumm in der Wohnung.

Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner faellt herunter.

Niemand ist voellig aufgeregt, rennt zu Futzdumm und sagt:

"Futzdumm, Du musst einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!"

Futzdumm rennt sofort zum Telefon, waehlt die Notrufnummmer und sagt:

"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat
es gesehen!"

Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Futzdumm?" - "Ja!"

Und schon am ersten Tag geht das Gerücht um, das ist ein ganz harter
Hund. Wer nicht voll bei der Sache ist, wird gefeuert.
Am ersten Tag geht er durch die Büros, sieht mit einem Grinsen im
Gesicht, dass alle fleißig bei der Arbeit sind. Bis er auf einen Mann
trifft, der untätig an der Wand lehnt nur einfach nur zu warten
scheint. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt: Eine
gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht
dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " So 300,- Euro die
Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro und schreit
ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU
AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit
nicht mehr geduldet wird. Im Weggehen dreht er sich noch zu einem
anderen Mitarbeiter um und fragt: "Was hat dieser faule Sack hier
eigentlich gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht antwortet der: "Pizza geliefert!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"