Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. “Du hast drei Wünsche frei”, sagt die Fee zur alten Frau. “Hhm”, grübelt die alte Frau, “als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.” Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. “Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.” Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. “Gut”, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, “jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.” Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: “Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben …”
So kann es gehen
sagt Fundkatze

Frage:
Was ist eine Blumenehe?



Ganz einfach:
Sie verwelkt, er verduftet...

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt
des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche
Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner
Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie
betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie
hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie
gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne
Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein
paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs.
Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne
Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat
er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und
seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu
vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre.
Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und
sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt,
ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Der ist gut!

Bravo Nicki,

wir haben grade alle herzhaft gelacht - der Tag ist gerettet!

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“ Mann: „Nein“. Zöllner: „Und was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Sand“. Bei der Kontrolle stellt sich heraus, daß es tatsächlich Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner. „Was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Nur Sand“. Zöllner: „Hmm, mal sehen…“. Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: Nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: Nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus: „Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, daß ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch irgendwas. Sagen Sie mir bitte, bitte, was ist es!?!“ Der Mann darauf: „Fahrräder…"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine
Vorhaut nicht zurück." Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch
auch nicht."

Zahn Stein, Popel Nase und Flora Scheide unterhalten sich über Belästigungen.
Sagt Zahn Stein: "Diese Zahnbürste, einfach widerlich! Jeden Morgen, jeden Abend schrubbt die an mir rum!"
Sagt Popel Nase: "Also, bei mir kommt immer der blöde Finger rein und kratzt mich aus. Sehr lästig!"
Sagt Flora Scheide: "Genau was ich sage. Bei mir kommt nachts immer einer, der weiß nicht, was er will. Rein, raus, rein, raus, rein, raus. Und am Ende kotzt er mir die Bude voll!"
Meint Zahn Stein: "Was der? Den kenne ich auch!"

Familie Kallos fährt mit dem Trabant durch die DDR. Plötzlich werden sie von einer Vopo-Streife angehalten! Ängstlich öffnet Frau Kallos das Fenster. "Sehr geehrte Frau Kallos, wir beobachten Sie jetzt schon seit 3 Tagen. Sie haben den Wettbewerb zum 'Besten Kraftfahrer der DDR' gewonnen! Herzlichen Glückwunsch!"
Frau Kallos sagt zu ihrem Mann: "Siehste Heinz, mit einem gestohlenen Auto fährt es sich doch am besten..." - "Ach ach, Herr Wachtmeister, hören Sie nicht auf sie, die redet immer solchen Blödsinn, wenn sie besoffen ist!" Plötzlich öffnet sich der Kofferraum und der Opa schaut heraus: "Sind wir schon im Westen?"

Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden.
Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat.
Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

Zwei Mäuse paaren sich.
Danach liegen sie entspannt nebeneinander und der Mäuserich sinniert:

“Hoffentlich war das nicht alles für die Katz …”

LG Fundkatze

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Fax:
"Leiche Ihrer Gattin mit Austern bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber faxt zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"