Ein Mann stirbt. Er wird in einen Wolkenraum geführt, dort fragt ihn Petrus: "Wieviele Seitensprünge hatten Sie gehabt?"
"Oh, leider nur drei."
Petrus: "Dort drüben gehen Sie in die Kammer und holen sich drei Nadelstiche ab."
Gesagt, getan. Er kommt aus der Kammer und fragt:
"Wo isch denn mein vor 10 jahr verstorbenes Fraule?"
Petrus guckt im grossen Buch der Ausrutscher nach:
"Ooh, ach, diie liegt noch unter der Nähmaschine!"

Zitat von Blueyes

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Das mag manchmal sicher zutreffen.
Auch Märtyrer braucht das Land.
Gruss Blueyes

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Der Enkelsohn darf zum ersten Mal bei der Oma übernachten.
Er liegt bereits in Omas Ehebett und schaut der Oma dabei zu, wie sie sich auszieht: Sie setzt die Brille ab, nimmt die Haarnadeln und das falsche Haarteil aus ihrer Frisur, legt die dritten Zähne ins Wasserglas. Nachdem sie Strümpfe und Strumpfhalter abgelegt hat, zieht Oma auch den BH aus.
Da fragt der Kleine: "Omi, wenn Du da vorne die zwei kleinen Schrauben abdrehst, fällst Du dann auseinander?"

Eine Schulklasse ...
... hat Wandertag
Auf ihrem Weg durch die blühende Lanschaft sehen sie einen Mann an einem Aussichtspunkt sitzen und malen. Die Kinder sind erstaunt. Der Mann erklärt ihnen: "Seht ihr, so muss man sich abplagen, wenn man seinen Fotoapparat vergessen hat."

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er wollte sie testen und so gab er jeder der drei Frauen 1000 Euro.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und in die Kosmetik. Sie kam zu den jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie, was sich wiederum gut rentierte und nochmals Geld brachte und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:
"Ich habe Dein Geld investiert und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Schlussendlich heiratete er die mit dem kürzesten Rock.


LG
Fundkatze

Ländliche Idylle in NRW. Das Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Zuhälter gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

....ich kenn das auch, allerdings etwas ausländerfeindlich (einen Türken gebissen)

Da ja heute Halloween ist..........

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja... dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die
aufgebrachte Gattin im Flur!!!
Sie: -spät geworden was, Superman?

Er : -ich kann es dir erklären. es tut mir leid Schatz aber ich
war mit Kunden unterwegs....

Sie: ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert,
richtig Superman?

Er : -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein
gegessen....

Sie: -...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd
hältst du mich eigentlich?

Er : -ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was
trinken, bis 3 Uhr...

Sie: -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7?
Superman?

Er : -naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's jawohl und...

Sie: -schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was
soll ich sonst noch glauben? Superman?

Er : -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du
mich dauernd Superman???

Sie: -weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!

------------> *Gröööööööööööööööööölllllllllllllllll ------------------> Rico

Der Witz ist guuuut. Nach dem Motto: "Die Party war soooo langweilig, wenn ich meine Hose früher gefunden hätte, wär ich heimgegangen."

Immer diese Ausreden!

LG
Fundkatze

Zwei Forscher durchreiten mit ihren Kamelen eine Wüste. Nach einer Weile bemerkt einer der beiden eine Staubwolke am Horizont. Er greift in sein Gepäck, zieht ein Fernrohr heraus und schaut Richtung Horizont. Nach einer Weile lässt er das Fernrohr fallen und flüchtet auf eine Palme.
Sein Kollege schaut verdutzt und bemerkt eine Horde Räuber auf sich zu kommen. Als sie bei ihm sind, bettelt er um Gnade und fleht den Anführer an, ihn nicht umzubringen.
Der Räuberhauptmann fängt zu lachen an und erklärt dem Forscher, dass sich die Zeiten geändert haben und sie das schon lange nicht mehr tun. Daraufhin wird er nackt auf ein Kamel gebunden und von allen Räubern nacheinander rangenommen. Nachdem alle ihren Spaß hatten, wurden seine Fesseln gelöst und die Räuber ritten davon.
Nachdem alle fort waren, kam sein Kollege von der Palme herunter und äußerte was er doch für ein Glück gehabt habe.
Nach drei Tagen bemerkte der selbe Forscher wieder eine Staubwolke am Horizont. Er griff nach seinem Fernrohr, erschrak und flüchtete abermals auf eine nahe stehende Palme.
Sein Kollege stand nun wieder alleine da, als wieder die Räuber zu ihm kamen und in auf die nun folgende Prozedur hinwiesen. Nachdem die Räuber mit ihm fertig und wieder davongeritten waren, kam sein Kollege erleichtert (es hat ihn ja wieder nicht erwischt) von seiner Palme.
Als der Forscher, nachdem sie eine Weile unterwegs waren, wieder nach seinem Fernrohr griff, fiel ihm sein Kollege ins Wort, dass er das nicht noch einmal ertragen würde und er doch gerne auf die Palme flüchten würde. Sein Kollege willigte ein, lies seine Hose herunter, sprach ein Gebet und wartete nun auf die Räuber.
Als diese nun bei ihm waren und er ihnen seinen Allerwertesten entgegenstreckte, sprach der Räuberhauptmann: "Nee lass mal, das hatten wir schon zweimal, das wird langweilig. Heute ist der auf der Palme dran."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". - "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".