Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Betriebsfeier am letzten Freitag noch immer übel nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Mensch Gerti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Stefan, hallo Claudia. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Stefan, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Claudia rede ich natürlich kein Wort!
Julia, die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dies eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches." Stille. Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht langer beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder??? Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und „häufig gebraucht“…………………
(Autor unbekannt)
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
Das ist mal ein Kettenbrief nach meinem Geschmack ...
...HAHAHAAAAAAAAAAAAAA
Ich möchte allen danken, welche mir Kettenmails während des ganzen Jahres gesandt haben. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:
1. Ich las 170 Mal, dass Hotmail mein Konto löschen wird
2. Ich werde zirka 3'000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe
3. Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen verabreicht, um mir anschliessend eine Niere zu entfernen und diese auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen.
4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen. Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7'000 Mal schwerkrank im Spital lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...)
5. Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all die gewonnenen Gratiseintritte
6. Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3'000 Anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weissrussland vor dem Aussterben bewahrt
7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und Das während man um einen Peugeot 404 herumtanzt. (Es ist nicht einfach Einen Peugeot 404 zu finden)
8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama Gelesen und mir mindestens 4'690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet
9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac Affee, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren...und welcher in der Lage wäre meine Harddisk zu zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren
WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens 8'734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!
Liebe Grüße Chris
Betrachte immer die helle Seite der Dinge!....und wenn sie keine haben? Dann reibe die dunkle bis sie glänzt!
1. Wenn du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst. 2. Wenn du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. 3. Wenn dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst. 4. Wenn du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. 5. Wenn du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet. 6. Wenn deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet. 7. Wenn du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. 8. Wenn du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. 9. Wenn du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst. 10. Wenn du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest. 11. Wenn du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen. 12. Wenn du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann. 13. Wenn dein Computer mehr als dein Auto kostet. 14. Wenn bei dir ISDN zum Standart gehört. 15. Wenn dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. 16. Wenn du als Anschrift nur noch deine e-mail-Adresse angibst. 17. Wenn du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst. 18. Wenn du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. 19. Wenn dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt. 20. Wenn du prompt jede e-mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. 21. Wenn der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per e-mail schickt. 22. Wenn du dir selbst eine e-mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern. 23. Wenn du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. 24. Wenn du die Homepage deiner Freundin küsst. 25. Wenn du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen. 26. Wenn sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. 27. Wenn du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest. 28. Wenn du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt. 29. Wenn dein Haustier eine eigene Homepage hat. 30. Wenn du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-mails fertig bist. 31. Wenn du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest. 32. Wenn du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. 33. Wenn du deine e-mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst. 34. Wenn du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com 35. Wenn dich an anderen Menschen nur die e-mail-Adresse interessiert. 36. Wenn du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst. 37. Wenn du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann. 38. Wenn alle deine Freunde ein @ im Namen tragen. 39. Wenn dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. 40. Wenn du nachts im HTML-Format träumst. 41. Wenn du Stunden brauchst, um alle deine e-mail-Adressen abzufragen. 42. Wenn es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist. 43. Wenn du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat. 44. Wenn deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. 45. Wenn deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. 46. Wenn du bei http://www.wetter.com nachschaust, anstatt aus dem Fenster. 47. Wenn du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. 48. Wenn deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. 49. Wenn du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. 50. Wenn Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. 51. Wenn deine letzte Freundin nur ein JPEG war. 52. Wenn du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. 53. Wenn du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen. 54. Wenn du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. 55. Wenn du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist. 56. Wenn du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. 57. Wenn dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. 58. Wenn deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. 59. Wenn du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst. 60. Wenn du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du. 61. Wenn du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
Also nicht, dass ICH Internetsüchtig wäre *sfg*, aber ich erkenne mich dann doch schon in den ein oder anderen Punkt wieder, wie stehts mit euch ??? Perlentaucherin
Take nothing but memories, leave nothing but footprints
Internetsüchtig bin ich zum Glück nicht, das hat mir die Aufstellung bewiesen. Zum Teil habe ich die Begriffe noch nicht einmal verstanden - Glück gehabt...
Aber PIZMIARA-Süchtig Ja, das bin ich schon ein wenig...
Besonders gut gefallen haben mir
In Antwort auf:18. Wenn du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. 19. Wenn dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
Auf die Idee muss man doch erstmal kommen
en Gruß
Nicole
Genieß das Hier und Jetzt, wer weiß was morgen kommt.
Im Magen liegt ganz still und stumm ein Kartoffelsalat herum Da kommt ein kleiner Korn hinzu, fragt der Salat: "Wer bist´n Du ?" "Ich bin ein Korn und komm von oben ! Man hat mich grade rein geschoben. Der Meier hat, hoch soll er leben, mich quasi grade ausgegeben !"
Der Salat, der aus Kartoffeln, zieht wieder an seine Pantoffeln. Justament - ist einerlei kommt ein Wodka-Kirsch vorbei "Sag mir, wo kommst du denn her ?" fragt der Salat: "so sag es mir !"
"Der Meier hat, hoch soll er leben, mich quasi grade ausgegeben !"
Als dieser grade ausgesprochen kommt ein Obstler angekrochen: "Der Meier hat, hoch soll er leben, mich quasi grade ausgegeben!"
Als ein rechter Leberkleister, antwortet ihm ein Jägermeister: "Der Meier hat, hoch soll er leben, mich quasi grade ausgegeben"
Seit Stunden geht die Rennerei durchs Repertoire der Brennerei und immer wieder, wen´s nicht stört, der Salat als Antwort hört: "Der Meier hat, hoch soll er leben, mich quasi grade ausgegeben!"
Es reizen ihn die kleinen Schlückchen; "Laßt mich mal durch, in kleinen Stückchen. Laßt mich nur kurz nach oben gehen. DEN "Meier" muss ich mir NAH besehn...!“
Was machen leidgeprüfte Eltern, wenn ihr Sprösslinge nicht so wollen, wie sie sollen? Sie drohen: "Ich hau dir gleich eine runter!" Dann lassen sie meistens mit lockerer Hand den Worten die Taten folgen. Auf ihre beruflichen und freizeitlichen Ambitionen bezogen, sieht diese üble Sitte so aus:
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