67Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative Liste: -Du siehst im Dunkeln besser aus! -Du hast den selben BH wie meine Mutter. -Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting. -Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe? -Nun müssen wir heiraten. -Ich habe Durst! -Sind die echt? -Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun? -Du bist so ähnlich wie Deine Schwester. -Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen) -Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen! -(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du? -Tue ihn nicht berühren! -Nimm endlich die blöde Affenmaske ab! -Oh Gott ist der klein! -Was riecht hier nach Fisch? -Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse? -Was war den das für ein häßliches Geräusch? -Stör mich jetzt nicht! -Wo ist mein Ring? -Oh Monika, Monika…-äh ich meine Angelika.. Mist! -Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen! -Du bist langweilig! -Ich mag Deine Titten! -Wieviel schulde ich Dir? -Nimm deinen Finger, der ist größer! -Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann? -Muuuuuhh! -Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen? -Schnarch -Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten? -Weckst du mich auf, wenn du fertig bist? -Schnauf doch nicht so! -Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt… -Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt? -Ich will ein Kind. -Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß! -Habe ich eigentlich die Pille genommen? -Akzeptierst du auch VISA? -Meine Ex konnte aber viel viel länger… -Ist er drin? -Wars das? -Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen. -Ich besorg’s mir jetzt doch besser selbst -Was gibt’s zum Frühstück? -Du bist so gut, du könntest das professionell machen. -Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen? -Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt? -Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest -Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist? -Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt? -Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett. -Wie war noch mal dein Name? -Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben? -Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht? -Wann geht eigentlich Dein Zug? -Ich hab’s mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt. -Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann. -Schon wieder erster! -1-2-3 ich kooommmmeee! -Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf. -Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen. -Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zumThema ‘Mein Lover ist eine Niete’. -Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte. -Ich muß dir was beichten…
-Hast du schon von der neuen Wunderpille ‘Viagra’ gehört? -Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
im tierheim der stadt herne steht am eingang ein schild "wehe der menschheit, sitzt auch nur ein tier am tisch des jüngsten gerichtes......."
________________________________________________ Herzliche Grüsse, Granatapfel Lob ist wie eine Feder. Von Zeit zu Zeit ein Lob, und Menschen bekommen Flügel. (Phil Bosmans)
Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"! April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
...Was für ein Jahr!!!
im tierheim der stadt herne steht am eingang ein schild "wehe der menschheit, sitzt auch nur ein tier am tisch des jüngsten gerichtes......."
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!" Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist." "Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!" Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben." Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?."
Hans-Otto
per aspera ad astra (über rauhe Pfade zu den Sternen)
hier hat eine reisebüroangesteller mal reisebeschwerden zusammengestellt Der Gast eines Kreuzfahrtschiffes bestand darauf, eine neue Kabine zu bekommen und argumentierte: "Ich habe eine Menge Geld für diese Kreuzfahrt bezahlt, damit ich das Meer sehen kann. Das einzige, was ich durch mein Kabinenfenster sehe, ist ein Parkplatz!" Das Personal konnte ihn beruhigen, denn das Schiff hatte den Hafen noch nicht verlassen.
*********
Eine norwegische Zeitung berichtete über ein Paar aus Amerika, das nach Nordnorwegen reiste, um die Mitternachtssonne zu sehen. Dort angekommen, beschwerten sie sich allerdings und forderten ihr Geld zurück: Es sei die gleiche Sonne wie in Amerika...
*********
Ein englischer Tourist forderte am Machu Picchu sein Eintrittsgeld zurück. Seine Beschwerde: Die umliegenden Berge seien von zu vielen Wolken umgeben.
*********
Schmeckt nicht gibt's doch! Eine britische Touristengruppe auf einem Zwei-Tages-Ausflug in die Sahara in Tunesien. Zum Mittagessen in einem Hotel gibt es traditionelle Küche wie Couscous. Einer mitreisenden Dame schmeckt das gar nicht und sie beschwert sich laut, und für alle deutlich zu hören "Diesen ausländischen Abfall esse ich nicht! Bringen sie mir bitte richtiges Essen. Ich möchte ein Omelett und zwar zügig."
*********
Ein Reisender auf einem Trip durch die Wildnis: "Ich verstehe ja, dass es in den Blockhütten keinen Strom gibt, doch irgendwo muss man doch sein Handy aufladen können."
*********
"Ich war schockiert bei der Ankunft, dass meine spanischen Peseten nicht mehr akzeptiert werden."
*********
Ein Brite beschwert sich nach seinem Slowenien-Urlaub beim Reisebüro: "Sie haben zwar gesagt, dass der Reiseleiter vor Ort Englisch spricht. Haben allerdings verschwiegen, dass er einen slowenischen Akzent hat."
*********
Ein kanadischer Gast beschwerte sich in einem Hotel in Brighton (England), dass er zum Steak kein Steakmesser bekommen hatte. Das Personal wies ihn höflich daraufhin, dass er eine Entenbrust esse.
*********
Eine amerikanische Touristin besichtigt das antike Amphitheater von Ephesus in der Türkei und kommentiert: "Wäre das in Amerika gebaut worden, gäbe es mindestens einen Fahrstuhl."
*********
In einem Hotel in Kenilworth, Warwickshire (eine Grafschaft in Mittelengland), beklagte sich ein Gast ganz bitter am Empfang darüber, dass er nicht das angefragte Zimmer mit Meerblick bekam. Wohl besser vorher mal im Atlas nachgucken!
*********
"Der Sand war zu heiß. Das stand nicht in der Broschüre."
im tierheim der stadt herne steht am eingang ein schild "wehe der menschheit, sitzt auch nur ein tier am tisch des jüngsten gerichtes......."
Und noch eine Beschwerde: Kommt ein Ehepaar nach dem Urlaub vorwurfsvoll ins Reisebüro: "....unsere Ferienwohnung war schmutzig, unaufgeräumt und es müffelte stark; da hätten wir gleich zuhause bleiben können!"
________________________________________________ Liebe Grüsse, Granatapfel Stürme lassen die Bäume tiefer wurzeln. ~ George Herbert ~
Brockenhexe
(
gelöscht
)
Beiträge:
30.05.2009 21:42
#314 RE: Humorvolles - alles ... alles.... alles... außer Witze
Zitat von Granatapfel....und da heisst es immer, Reisen bildet! Heißt wohl eher Ungebildete reisen. Und noch eine Beschwerde: Kommt ein Ehepaar nach dem Urlaub vorwurfsvoll ins Reisebüro: "....unsere Ferienwohnung war schmutzig, unaufgeräumt und es müffelte stark; da hätten wir gleich zuhause bleiben können!"
Liebe Grüße Brockenhexe (-:
Nur der kann die Zukunft gestalten, der die Aufgaben der Gegenwart meistert.
Brockenhexe
(
gelöscht
)
Beiträge:
05.06.2009 16:51
#315 RE: Humorvolles - alles ... alles.... alles... außer Witze